Юмор

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду на закрытых вечеринках.

Человечество закончится тогда, когда у искусственного интеллекта появится любопытство.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Бухать с олигархами и с бомжами хоть и разно по статусу, но одинаково по результатусу.

Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Новости из мира танцев: плохие танцоры ночью нарасхват.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше.