Козлы отпущения в законе и Общая Теория Всего

Но иногда хочется позвонить в какой-нибудь профсоюз и заорать в трубку: “А где моя бочка варенья и корзина печенья?! Где мой коньяк за вредность и ванна “боржомей”? Я Вам, вашу маму, тетю и двоюродную бабушку наработаю!”

Откуда такая экспрессия? Ну что ж, давайте по порядку…

принтер

Один приятель поведал, как-то, случай из жизни. Сломался у него принтер. Хороший принтер, лазерный, дорогой и, что самое обидное, только-только честно отпахавший свой гарантийный срок. Что делать? Ну, ясно, – звонить в мастерскую, что и было немедленно сделано.

Трубку взял, судя по голосу, совсем еще молодой человек, представившийся старшим по гарантийному отделу. Выслушав в чем, собственно, состоит проблема, он посочувствовал и в исключительно вежливых выражениях предложил выслать (к клиенту!) ремонтника, дабы отремонтировать или забрать “пострадавшего”. Но уже – увы! – за деньги, так как гарантия вышла.

Приятель мой, в общем-то, мужчина не бедный, но тут исконно русская любовь к халяве села за клависин души и вовсю заиграла на нем “собачий вальс”. Поэтому он попытался подойти к проблеме с другого конца. “Там, – говорит он, – и поломка-то – на пять минут делов! Просто распечатанный текст двоится, вот и все. Может, можно как-то самому все исправить?”

Каково же было его удивление, когда абсолютно легко, спокойно и даже как-то радостно его телефонный собеседник заявил: “Конечно можно. Это несложно. Верхнюю часть корпуса, надеюсь снимите? Отверткой пользоваться умеете?”

Владелец злосчастного принтера отвертку последний раз держал в руках на уроке труда в шестом классе, но визуальная простота операции завораживала. Выслушав и даже записав подробные инструкции по ремонту он горячо поблагодарил молодого человека и, повесив трубку, взялся за дело.

Минут через тридцать, глядя на принтер, теперь больше напоминающий развалины Карфагена, и проклиная свой энтузиазм последними словами, приятель совершил повторный звонок в бюро гарантийного обслуживания и обреченно сказал: “Забирайте”. В трубке помолчали, а потом “начальник по гарантиям”, уже немного более дружеским тоном, сказал: “Вы понимаете, у нас прямая инструкция от руководства – инициативу клиентов к самостоятельному ремонту всегда поддерживать. Просто после этого ремонт, обычно, обходится им в несколько раз дороже”.

Вы когда-нибудь замечали, что мы знаем абсолютно все?

Вот выйдите во двор, подойдите к мужикам-доминошникам и спросите: “А вы знаете, что нужно сделать с нашим правительством?” И получите подробный, детальнейший отчет, причем составленный в такой изящной и многословно-художественной форме, что его не грех и законспектировать и читать перед сном, как “Отче Наш”.

Мы знаем ответы на все вопросы. В этом мы похожи на некоторых особо верующих ортодоксов, которых можно разбудить среди ночи? и они спросонок отбарабанят вам все псалмы по номерам. Например, ваша мать с удовольствием расскажет вам, почему у вашего папы не сложилась жизнь, а папа расскажет о том, как и почему мама лишила его возможности стать космонавтом. Если ваша18-летняя дочь вышла замуж по залету, то вы абсолютно точно скажете, почему именно это случилось: непослушание, разгильдяйство, тупость, наплевательское отношение на родителей (понятно? Главная причина женской беременности – плевать из трубочки на фото любимой мамочки. От других причин дети рождаются куда как реже).

Присяжные

Мы знаем все. Наши кухарки готовы хоть завтра приступить к управлению государством, наши родители – профи в построениях семейных отношений (пусть даже сами и готовы убить друг друга – в этом виноват папа (нет мама!!). Мы отлично знаем, почему наш начальник такой козел, а из страны куда-то пропадают деньги. Если вы – девушка, то ваши подруги, как оказывается, все сплошь сексологи, психологи, психиатры и профессиональные прогрессоры личной жизни.

Мы подробно расскажем кому угодно, что ему делать в любой мыслимой и немыслимой ситуации. Мы готовы обсуждать идиотов-врачей, не сумевших спасти вашу собаку, сожравшую, на кой-то черт, полный набор шариков от пейнтбола, давать советы спецназовцам, спасающим заложников, олигархам, неправильно (а как же – с нами ж никто не посоветовался!) тратящим свои деньги, сыновьям, выбирающим “неправильный” институт и явно собирающихся искалечить себе жизнь (как это так – сын не хочет быть дизайнером?! он хочет стать хирургом!! Он болен!) и дочерям, собравшимся замуж “не за того” парня или внезапно забеременевших от него (мама орет “о ужас!! о позор!!”, хотя сама, конечно, никогда не рассказывала дочери, что та появилась на свет из-за лопнувшего презерватива и пьяного папы).

Проведите мини-опрос. Дайте своим друзьям и знакомым лист бумаги и пусть каждый из них напишет маленькое сочинение на тему “Что я хочу изменить в нашем мире?” Любой из них за полчаса настрочит пятьдесят пунктов мелким почерком. Все готовы хоть сейчас сесть за “Мировой Редактор” и начинать правку.

Суд

А вот кто из вас готов взять на себя ответственность за свои слова, советы или поступки?
Ваши подруги собираются вместо вас (или с вами?) строить семейную жизнь с “неправильным” парнем? Они предлагают вам шведскую семью? Или возможны еще варианты?

Ваши родители будут вместо вас работать в банке? Они будут приходить в депрессии каждый день, получать пинки от начальства и всю жизнь ненавидеть свою работу?

Или, может быть, ваша соседка, порекомендовавшая вам “самые лучшие таблетки от давления” будет ставить вам в реанимации капельницы и выносить судно? Или согласна оплатить последствия “лечения”, буде таковое окажется неудачным?

…У кардиохирурга (“сердечника”) сломалась машина. Он привез ее на СТО и отдал в починку. Слесарь осмотрел автомобиль, нашел поломку и сказал, сколько это будет стоить. Хирург спокойно подписал счет. Слесарь поинтересовался, кем тот работает. “Да хирург я. Делаю операции на сердце”.

“А получаешь сколько?”

“Ну… раз в десять больше тебя.”

“Во-о-от!, – воскликнул автослесарь. – И где справедливость? Оба же одним делом занимаемся – моторы ремонтируем! А в деньгах – такая разница!”

Хирург молча подошел к машине, открыл капот, включил двигатель и сказал: “Ремонтируй”.

Макака и очки

Каждый имеет в этой жизни ровно то, за что он готов нести ответственность. Так что перед тем, как дать кому-то “неоценимый совет” или выслушать “рекомендации” соседа, подумайте – а чего вы сами или он добились в этом мире? Ткните в советчика пальцем и укажите ему на его место.

Ой, как же люди этого не любят!…

Ничего. Проглотят. Вы ж не психолог.

...В начале этого лета я приехал к другу на дачу. Мы курили с его сестрой в беседке, общаясь на разные отвлеченные темы, жена друга накрывала на стол, а его одиннадцатилетний сын сидел в тени под вишней и сосредоточено орудовал молотком, пытаясь при помощи двух десятков кривых гвоздей соорудить из коротких деревянных брусков нечто похожее на табурет. Его отец некоторое время взирал на этот процесс со стороны; потом не выдержал и сказал:

- Сына! Заканчивай маяться дурью! Ты ж все делаешь неправильно!

Чадо подняло на папу скептический взгляд, протянуло ему молоток и гвозди и сказало:

- Все трындишь, папа и трындишь! Вот – иди покажи, как надо!

Папа почесал в затылке и, разведя руками, взглянул на меня.

- Весомый аргумент. Пойду, что ли, еще пива достану.

Нас бы всех так…

ПсихолоГ_и_Я

Смотрите также другие статьи психологов:

Как научиться давать отпор?

Дипломатия для “Чайников”

10 вещей, которые никогда нельзя говорить мужчинам

“Виагра” для женщин