Третий день не могу протрезветь, проголодаться и добраться до компьютера. Уральское гостеприимство меня доконает. Вчера после бани заснул прямо на полу, меня, бессознательного, перетащили на диван…
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
|
|
|
|
Третий день не могу протрезветь, проголодаться и добраться до компьютера. Уральское гостеприимство меня доконает. Вчера после бани заснул прямо на полу, меня, бессознательного, перетащили на диван…
А ведь родственников-то я нашел! В Перми живёт старший брат моей мамы — дядя Вова. Он, да жена евонная, тетя Фаина, да три мои двоюродные сестры, да брат, да девять их детей.
Шел к ним по адресу, которому восемнадцать лет. Позвонил в дверь, сердце стучит в ушах. А мне голос из-за двери: «Лучниковы? Лучниковы уже лет семь как съехали... А я что?»
Я этого ждал, конечно…
А невидимый голос из-за двери продолжает: «Но вот тут в доме соседнем Ксюша Лучникова живет, может, сродственники?» Ксюшенька — это оказалась моя двоюродная племянница. Чудо-девка! У меня в родственниках, оказывается, есть корейцы, таджики и коми-пермяки.
Ну ладно, это лирическое отступление. Возвращаемся к главной теме.
В России – на секундочку — пить-то нельзя!
Повторяю.
В России.
Запрещено.
Пить.
!!!
За распитие спиртных напитков (включая пиво) в общественных местах (включая поезда) можно нарваться на «гражданин, пройдемте». Узнал об этом на Курском вокзале, прямо в бессмертной электричке Москва – Петушки. Ребят с соседних сидений увели на моих глазах.
«Москва – Петушки», в которых нельзя пить! Дух Венички Ерофеева стонет, скрипит зубами и теряет веру в человечество.
В Подмосковье нельзя купить водку после одиннадцати. До провинции поглуше эта инициатива ещё в полной мере не докатилась, но все ждут и недоумевают.
Очередная мудрая инициатива по преодолению извечной русской проблемы – ну, удачи, как говорится.
С момента приезда в Россию я пил водку «Еврейский стандарт», «Пётр Великий», «Государев заказ», «Русская», «Смирнов» с двуглавыми орлами и так, по мелочи.
Удачи, удачи…
Хотя, что есть, то есть: чем дальше к востоку, тем больше потасканной и с утра пьяной молодёжи.
Кстати, знаете, как делается «Форсаж»? Берется чистый спирт, наливается в бутылку – на треть примерно. Потом из бутылки он выплескивается в кружку, а оставшиеся пары над горлышком поджигаются. Пылающую бутылку опускают в ведро с водой, и она вакуумом втягивает в себя ровно столько воды, сколько надо для разбавления имевшегося там спирта. Потом спирт возвращают на место – в бутылку. За ваше здоровье!
Кстати, встретил напарника в пути (о нём отдельно, и о беде его). Завалились спать в мою палатку. Я его накормил горяченьким, завернул в спальный мешок — выключился человек. Сам сижу, стучу зубами, пар изо рта. Ноги в шорты завернул, чехол от спального мешка под толстовку засунул, полведра чая выпил, а нос уже заложен.
Всё, думаю. И пошел на ближайшую заправку клянчить какую-нибудь мешковину. Продавщица увидела меня, обомлевшего от неожиданного тепла в магазине, прищурилась и пробила на кассе мерзавчик — в подарок, говорит. И закуску: вареные яйца и огурец. Я это в одно лицо употребил, прижался к своему собрату поплотнее и заснул.
А водка из рук продащицы называлась «Украинская медовая с перцем». Однако, тонко прочувствовала момент добрая женщина.
Читайте весь цикл репортажей:
Россия начинается за Орлом. А империя – на московской кольцевой
Москва. Мыши плакали, но продолжали жрать кактус…
Следующая статья:
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
