Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
Если вы ищете сострадания и справедливости - то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да?! А мужиков в зад?!!
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на…!", то в толпе этого будет не слышно...
Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола. Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... непонятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка, указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять, что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку, приговаривая: «Девушка, вы где-то испачкались в мазуте...», -
на что муж барышни сказал: «Спасибо, бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...» У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
