Истории из жизни 12.05.26

***

История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:

"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:

— Вот, последний ящик собираю — и ВСЁ!

Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:

— Lazy cow! (ленивая корова, т. е.)

Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словами называют... Отвечаю:

— Then your son is lazy bull!!! (Т. е. "тогда ваш сын — ленивый бык")

— Нет, — с улыбочкой отвечает она, — мой сын — не ленивый бык, мой сын — PIZD...K!

Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог... но это еще не занавес... Спрашиваем:

— А откуда вы это слово знаете?

Отвечает с улыбкой:

— А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"

***

Хотела подначить мужа на душевный разговор:

— Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?

Надо видеть его круглые глаза:

— На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!

***

Кот вдруг стал скрести лапой стену и шипеть на нее. Я все осмотрела — ничего. Потом он начал рваться из квартиры и царапать дверь соседа. Того как раз не было, а ключи были у меня. Зашла — все нормально.

К вечеру кот завыл, а на стене вдруг появились мокрые пятна. Оказалось, над нами прорвало котельную. Меня залило слегка, а у соседа даже гипсокартон отвалился.

Через 4 месяца история повторилась. Кот снова кидался на стену. В этот раз медлить я не стала и вызвала мастеров. И да — снова прорвало котельную. Нам с соседом в итоге выплатили компенсацию, коту досталось множество вкусняшек, а котельную, наконец, починили.

***

Когда я уезжала учиться в другой город, родители сделали мне подарок — блокнот с советами. Это было начало 2000-х. Они реально его сами написали, как небольшую инструкцию по выживанию.

От мамы там были списки: как стирать, что делать, если сломался утюг. Все четко, по пунктам, даже с картинками.

А от папы советы, ну, скажем так, еще более жизненные. На последней странице его почерк: "Если вдруг совсем все плохо станет, сил нет, учеба бесит, парень бросил или просто фигово на душе — вари макароны, кидай туда две сосиски и тереби сверху сыр. Горячее ешь, запивай чаем. Все станет лучше, проверено".

Честно, этот рецепт тогда не раз спасал меня. Сижу, бывает, реву над курсовой, потом вспоминаю и варю макароны. Работает.

***

Короче, помню, расстался в подростковом возрасте с девушкой. Она меня приревновала, а ведь я реально не изменял. Пришел домой весь грустный. Мама давай меня успокаивать, мол, все будет хорошо, еще помиритесь.

И тут смотрит на папу и говорит: "Сережа, чего ты молчишь, посоветуй сыну что-то, ты же мужик".

Он поворачивает голову и спокойно выдает: "Да ну ее нафиг". И обратно повернулся с невозмутимым взглядом читать газету.

Я как давай смеяться, и реально стало легче. Папа — лучший психолог.

***

Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колются об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.

Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа, откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно.

Короче, материнский инстинкт побеждает.

Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела, как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

***

Довелось как-то отдыхать на юге. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом, слева от нас поселилась весёлая компания из большого промышленного города, справа — семья из областного центра. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...

Часика, кажись, в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи — как петухи: прочирикали своё — и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали:)

Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут — такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.

На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья — дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвёт нас в клочья! ... да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали. :)

***

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: русские, американцы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже.

Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.

Все ушли на маршрут, причем, срезать, сами понимаете, нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так, что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают американцы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между русскими и американцами.

Подходят они к своему командиру, лопочут ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:

— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно…

Россияне прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Говорят, физиономии у америкосов были очень выразительные:)