Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так к вам пришла постоять?
***
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
***
– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два — пять”. Значит по закону “дважды два — пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два — три”.
— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
***
— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
***
Странный всё-таки народ, эти мужики...
Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!"
Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.
Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Лазарь Моисеевич записал: безысходное.
***
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
***
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
***
Самолёт над Киевом терпит бедствие.
— Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!, — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! Конча-Заспа!!
***
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты.
***
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
***
— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
— Как только приедет дядя из Америки.
— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
— Да, и что он пишет?
— Просит прислать ему денег на дорогу.
В начале августа 2025 года Патрик и Эвелин Сир возвращались домой во Францию после поездки в дельту реки Эбро в Испании. По пути они остановились в Каталонии, чтобы заправиться и выпить кофе. В это время одно из окон машины осталось приоткрытым.
Супруги продолжили путь, полагая, что их кот по кличке Фил, как обычно, спит где-то в салоне. Лишь спустя несколько часов, во время остановки у озера Жуар, они обнаружили, что питомец пропал. Поиски внутри автомобиля и попытки приманить его едой результата не дали.
На следующий день супруги вернулись в зону отдыха в Каталонии, где в последний раз видели Фила. Пара опрашивала людей, звала кота и обратилась в местную ассоциацию защиты животных. Также было подано заявление о пропаже в полицию. Однако в течение нескольких дней никакой информации не поступало.
Вскоре появилось сообщение о черно-белом коте, замеченном неподалеку от той же зоны отдыха. Супруги вновь приехали туда и даже провели ночь на месте, надеясь найти питомца. Животное действительно видели, но оно исчезла до того, как к нему удалось приблизиться.
Со временем Патрик и Эвелин смирились с мыслью, что кот пропал навсегда. Однако 9 января 2026 года с ними связалась соседка по имени Элен и сообщила, что у нее находится их кот.
По ее словам, животное появилось около месяца назад — истощенное, замерзшее и явно уставшее. Элен отвезла кота к ветеринару на сканирование микрочипа и узнала данные владельцев, после чего передала им Фила.
Как именно животному удалось преодолеть около 250 километров, пересечь несколько регионов и государственную границу, остается неизвестным. Специалисты отмечают, что кошки обладают развитой пространственной памятью и способны ориентироваться по запахам, звукам и визуальным ориентирам.
***
Коллега учится на заочке. Пришла вся в слезах: препод завернул диплом: "Это все чушь, в книгах не так, где вы взяли эту ересь".
А "ересь" она взяла из своей ежедневной работы. И наша компания в ТОП-3 на рынке по стране.
Пошла она к ректору ругаться. И оказалось, что ректор буквально накануне была в гостях в нашем офисе на открытом обучении (у нас такое регулярно проводится).
Ректор офигела, извинилась. А через 30 минут уже преподаватель извинялся. И диплом на высший бал автоматом.
***
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила:
— Мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка, что ли, умерла?
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
***
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор в дупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ потихоньку набивается, и вот маршрутку останавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае исподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше.
Тетка оказалась не из пугливых:
— Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Ишь, расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
— Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
***
История произошла год назад. Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома, нашей компании было негде. Ну, раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня.
Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку, где больше всего ассортимент и решил всё купить здесь.
Я диктую продавцу по бумажке, что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла о лимонах, а напротив них стояла цифра 4, то я решил, что нафиг нам 4 кг лимонов и купил 3 кг.
Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.
***
Беседовал с сыном о вреде компьютерных игр. Завел шарманку о том, что "в наше время такого не было, книги читали" и прочие стариковские разговоры.
Неожиданно сын выдал аргумент в пользу компьютерных игр. О том, что в младших классах школы он, как и все, учил английский язык. Все было обычно: учебники, зубрил таблицу неправильных глаголов, письменные упражнения. И вообще, Лондон — столица Великобритании. И в то время начал играть в компьютерные игры.
А там участники-подростки со всех стран мира. Играют в наушниках и с микрофоном. Члены команды должны между собой общаться. Как солдаты в бою: предупреждать друг друга об опасностях, передавать приказы капитана команды, сообщать о целях. В перерывах члены команды обсуждают промежуточные итоги игры, намечают стратегию и тактику следующей игры. И просто знакомства, общение.
А на каком языке общаться? Естественно, что на английском. На каком еще?
В начале плохо понимал речь иностранных игроков. Так, отдельные слова. Еще и живая речь носителей со множеством жаргонов, идиом, диалектов, особенностями произношения. Но азарт боя, увлечение игрой и интерес втянули в общение, процесс пошел. Через пару месяцев школьная учительница английского удивилась стремительному прогрессу.
Через полгода уже бойко тараторил. Без учебников, без репетиторов, без языковых курсов и прочего. Через год-полтора настолько освоил язык, что книги предпочитал читать на английском. И в интернете начал читать сайты только на английском. В конце школы без проблем сдал все языковые тесты и поступил учиться в Англию.
Вот чего доводят компьютерные игры животворящие.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
