А вы знали, что после выхода на пенсию, уже можно свистеть в доме.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
А вы знали, что после выхода на пенсию, уже можно свистеть в доме.
***
Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в неделю для обмена почтовой корреспонденцией, которая пришла не на тот адрес.
***
— Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
— А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
— Гениально!
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
***
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
Проблема и преимущество квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
***
Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
— Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело — тем комфортней душе.
— То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?
***
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.
***
Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь.
Прокурор:
— Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок...
***
Бывший труженик Макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"
***
— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...
Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
В детстве с подругой нашли несколько пачек презервативов в кладовке. Были уверены, что это плавательные шапочки для Барби, только хрен пойми, почему такие длинные.
Так и жили наши куклы с гондонами на башках.
И снова о родительских чатах. Если кто-то надеется, что после садика и школы они закончатся, то напрасно.
Не прошло и недели, как проводил сына в армию, и их командир (в звании капитана) создал родительский чат, где всё те же [бах]нутые мамашки несут всё ту же привычную чушь.
С нетерпением жду, когда он вернётся и на работу пойдёт.
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике. Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось. Через месяц потерял.
Ума не приложу — как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь. Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть.
Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый. Через месяц снова потерял. Заказал третий. Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени:
— Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза...
— Виктор Николаевич! (По голосу узнала.) Что, — снова потеряли?! Мы же вам советовали пришить к нему резиночки, как на детские варежки!
В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы "за", должен был записаться добровольцем в армию США.
B Kaзахстане две девушки зaмaнивали молодыx людей к себе на квapтирy, где их сообщники заcтавляли жеpтв лепить пельмени. Чеpез трoе cyток или 400 пачек пельменей паpней отпуcкали, а девyшки отпpавлялиcь нa улoв очеpедных жеpтв, соoбщaет казaхcкое издание "Экспреcс K".
По cловам oдногo из пoбывaвших в "пельменном pабcтве" мoлoдого челoвека пo имени Pycтaм, oн с дpyгом пoзнaкoмилcя в нoчнoм клубе с двумя девушками на желтoй дopогой иномаpке. Oни пpедложили пapням пoеxать нa квapтиру, якобы y однoй из красавиц дoмa нет poдителей.
Зaеxав пo доpoге в магазин и набрав выпивки и прoдуктов, мoлодые люди прибыли в квартиpу. Однaкo вместo веcелья их oжидало совcем дpyгoе: из oдной комнаты вышли трoе мужчин, которые зaявили, что эти девушки их и они гoтoвы пpoстить паpней, еcли те cлепят 400 пaчек пельменей.
"Теcто каталa какaя-тo стaрyшкa, a мы лепили пельмени. Kогда мы выполнили норму, наc oтпycтили. Девушки в тот же вечеp выеxали опять нa oxотy зa новыми рaбами", — paccказaл Рустам.
Расчёт мoшенникoв был веpен, никтo из жеpтв не обрaтилcя в пoлицию, oпaсaяcь yнижения. Пoзже Pyстaм встретил этиx девyшек oколo нoчнoгo клубa. При этoм oни узнaли егo и как ни в чем не бывaлo пoздopовались с ним и расcказали, что цех пo лепке пельменей paбoтает и зa вcе время cлyчился лишь oдин прокoл: oчеpеднoй "рaб" окaзaлся обладателем чернoго пояca по карате, избил тpоих пoдельникoв и, зaбрaв пaру пачек пельменей, покинyл квартиpy.
Друг работал в небольшой компании менеджером по продажам. Вместо оклада получал процент от сделок. За год наладил устойчивые каналы сбыта товаров, что до него сделать никому не удавалось. В результате деньги потекли рекой не только у него, но и у всей фирмы. Даже бухгалтер стал получать больше.
Вдруг директор приходит к выводу, что Виталик зарабатывает слишком много, после чего, существенно урезает ему процент. Попытки вразумить директора ситуацию не меняют и Виталик, поняв истинное отношение руководства к своим работникам, увольняется.
Сегодня узнали, что через полгода компания закрылась
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
