Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
***
Некоторые депутаты рекомендуют женщинам рожать, пока рожалка работает. В ответ женщины рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
***
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу.
— Проходи.
***
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
***
— Зачем столько церквей построили спрашиваешь?
— Чтобы на папертях всем места хватило.
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой.
***
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
"Сиди и не квакай! " — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
***
Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.
— О, боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
***
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
— В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
— Может лирического?
— Нет.
***
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
***
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла.
И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать.
Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!".
— Но почему же вы ставили три раза на 27?
— А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей..."
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть".
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?"
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
— Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов.
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.
Мораль этой истории… Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказала мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то ессно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее, венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну, какая лекция (тем более, в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт. Ессно, студенты ни фига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой...
Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, ни разу не опоздал на занятия.
В школе дружила с девочкой-одноклассницей. Тогда была эра документирования всей своей личной жизни в социальной сети, поэтому она чуть ли не из туалета вещала о своей жизни.
Я на тот момент начала встречаться с парнем, нам 16, гормоны играют, ну и случился у нас первый раз. Подружка спросила, что у нас там, а я ответила, что есть пробитие. Так она выложила пост со скрином моего сообщения и поздравила меня перед своей аудиторией! Звиздец! Требовала удалить, она отказалась. Вот и был мне урок, что о таких вещах лучше не говорить.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
