У Армянского радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
— Татуировки — это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
У Армянского радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
— Татуировки — это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.
***
Премьер приказал НАБУ проверить, как выделенные средства дошли до регионов. НАБУ проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются
***
Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?
***
— И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
— Баб тискаем.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
***
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
Анжеле перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
***
Муж смотрит видео и вслух комментирует:
— Не иди туда. Не иди, дурак!..
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Фильм ужасов?
— Нашу свадьбу...
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". С развитием Интернета мы убедились, a что это не так.
***
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.
— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
***
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
— С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?..
***
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
— Почему Штаты Америки — соединенные, а Арабские Эмираты — объединенные, хотя и там и там — United? — Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.
"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль — это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка — 3 см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.
Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защищать свою семью — шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка.
Вот, что делает настоящая любовь и дружба!
Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну, ок, а как это делается-то?
Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" — вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом, объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую — магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны…
Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного, например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам — та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.
Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога — психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.
Говорят, мол, осознание проблемы — это уже половина решения. Ну вот осознал. А дальше-то что?!
Говорят, что если выпить много крепкого алкоголя, то человека "убьёт". Конечно же не стоит воспринимать это дословно. Но в мире есть напитки, которые действительно могут убить дегустатора.
Змеевка – настойка на змее. В основном производят это настойку на ядовитых змеях. Яд нейтрализуется алкоголем, остается лишь белковое вещество с полезными свойствами. В самых традиционных китайских рецептах говорится, что настаивать напиток нужно на живой змее, залив туда 50-градусный алкоголь, затем – плотно закупорить бутылку.
В чём же опасность этого напитка, если весь яд нейтрализуется алкоголем? Пить настойку рекомендуется лишь через 2-12 месяцев. За это время яд должен нейтрализоваться, а змея – погибнуть. Но так выходит не всегда. Змея – это чрезмерно живучие пресмыкающиеся. В некоторых случаях они могут сохранять жизнеспособность до полугода, при этом не подавая особых признаков жизни. Змея, проснувшись от спячки, может накинуться на человека и укусить его.
В 2011 году в Китае молодой парень решил попробовать настойку на гадюке, которую поставил год назад. Он открыл бутылку, после чего на него сразу же набросилась змея, укусив мужчину в руку. От дозы яда он погиб.
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Метро большого города. Переполненный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, держась за поручень, стоит такая "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком детсадовского возраста.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные полы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись, стоя перед "чистюлей", в вагоне давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на #uй, собственно? И вообще, успокойте вашего ребеночка".
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида герой, снимает наушники, вытаскивает изо рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку, и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.
В Едином вступительном экзамене, который необходимо сдать в этом году для магистратуры и аспирантуры, оказалось немало ошибок в тестах.
Об этом сообщает Украинский центр оценивания качества образования (УЦОКО).
В связи с техническими ошибками результаты тестирования могут быть пересмотрены. Это относится к тем абитуриентам, в тестах которых были задачи о квадроциклах и урожае. Социальные сети с первого дня экзаменов активно обсуждают эти задачи.
Например, в задаче об урожае говорится, что в 2022 году урожай снизился на 37% по сравнению с 2021 годом, когда он составлял 55 млн тонн. А ответы предлагаются следующие: 31,5, 38,6, 71,5, 78,6 млн тонн. Простой подсчет показывает, что 55 млн тонн составляют 100%-37%=63% от урожая 2021 года. Значит, правильный ответ (55 / 100)⋅63=34,65 млн тонн. И этого ответа нет в тестах.
Более того, УЦОКО дает другой "правильный" ответ и совсем другую логику решения задачи: (55⋅100) / 63=87,3 млн т.
"Учитывая обнаруженные ошибки и с целью соблюдения прав абитуриентов апелляционной комиссией будут приняты обоснованные решения... и изменены результаты тех участников, которые выполняли указанные задания", говорится в заявлении УЦОКО.
Ранее в Минобразования заявили, что в этом году рекордное количество мужчин зарегистрировались на сдачу единого экзамена для поступления на магистратуру и аспирантуру.
Также сообщалось, что дополнительный экзамен для аспирантов, поступивших в 2022-2023 годах, состоится в октябре.
Комментарий от народа. Эти ошибки были допущены сознательно, чтобы большее количество мужчин отсеять в армию. Или в Минобразе работают дебилы.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
