И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
— Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
— Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?
***
Жена мужу:
— Я гулять с подругами.
– Чтоб домой трезвая явилась!
— Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
— Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
— Откуда ты знаешь?
— Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
***
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.
— Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!
***
Встречаются два бывших одноклассника:
— Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
— Петька!
– Так он же был редкий дурак!
— Почему был?! Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
***
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Осенью подходила к подъезду и увидела, как мальчик-подросток из квартиры напротив газовой горелкой плавит домофон. Отругала, загнала парня в подъезд, сразу донесла родителям. Домофон в итоге сломался. Родители мальчика готовы были оплатить ремонт, но домофон не смогли починить в короткие сроки, так как вечно откладывали по разным причинам, так что приходилось подпирать дверь камнем.
В конце ноября на улице было минус 35, возвращалась домой, а там у двери тот самый парень, уже синий весь и трясётся от холода — не может попасть внутрь, камень не оставили, из соседей никто не заходил и не выходил, родителей дома нет. Впустила его, шла сзади него по лестнице и ржала в голос. Спросила его, зачем он гадит в целом и гадит там, где живёт в частности. Он признал, что был дебилом. Кажется, на моих глазах кто-то выучился на ошибках.
Однажды с сыном спасли парня от цыганок, которые возле вокзала уже успели деньги у него вытащить и всё ещё что-то говорили. Парень прилично одет и с портфелем, видимо, по делу куда-то направлялся, стоит уже с остекленевшим взглядом. Стало жалко мальчишку.
Сын, ему 20 лет, сначала не хотел вмешиваться, потому что люди кругом — неудобно. Но увидев, что я всё равно полезу заступаться, решительно направился к одной из цыганок, стал её отвлекать вопросами.
В этот момент я с криком: "Где же ты ходишь, дорогой, я тебя жду-жду!" — подскочила к этому парню, ухватила его под руку и стала тянуть за собой. Цыганка с обалдевшими глазами вцепилась в него, закричала на меня:
— Кто ты такая, кто он тебе?
Я отвечаю:
— Муж!
Она мне:
— Какой?!
Я, уже во всю силу:
— Самый любимый и родной!
Тут на нас все внимание обратили, вызвали полицейского. А я деньги у цыганки выхватила, парня за руку вывела к вокзалу.
Он стал в себя приходить, оказалось, ему уезжать нужно было. Сказал "спасибо" и ушёл, а мы с сыном поехали домой.
Сын сказал: "Да, мама, с тобой ещё и не такого адреналина можно хапнуть! " А я просто не люблю, когда кого-то обижают.))
Мне 10 лет, послезавтра пятница, начало октября а это значит, что я приду со школы пораньше и мы с папой и мамой поедем к бабушке.
Машина будет ехать ровно, дворники будут мерно очищать стекла от проливного дождя и за 30 минут мы доберется до места. А бабушка уже ждет, глядя в окно, собака встречает у ворот, в доме уютно натоплено, дед смотрит телевизор, а бабушка выставляет на стол мои любимые пирожки, соленые грузди и клубничное варенье к чаю.
Я знаю, что в школу не надо, мы останемся ночевать у бабули и можно целый день играть с кошкой и маленькими котятами...
Возвращаюсь мыслями сюда, в настоящее. Мне 33, бабушки нет уже три с половиной года, деда не стало 10 лет назад, родители постарели, дом построен заново и уже без русской печи.
Я часто вспоминаю детство и думаю о том, зачем стремилась повзрослеть, как много боли у взрослых, а еще очень скучаю по тем, кого больше нет с нами.
У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера.
И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились два рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху:
— Мужи-и-ик, беги, пока не поздно!
Когда деревья были большими, а мне 8 лет, сгорела у нас в селе библиотека. Батя книг приволок с пожарища - кучищу.
Иду в сортир, оба-на - стопка книг рядом с бутылью керосина. Так, значит, будем теперь жопу вытирать не вестями с полей и пленумов, а литературой.
Взял верхнюю - Мамин-Сибиряк "Золото", начала уже нет - кто-то был до меня. Сел, начал читать и увлекся-зачитался. Одно хреново, что ноги затекли.
На утро бегу, за книгу, блин, страниц пять (НЕ ЧИТАНОГО) нету те. Расстроился, прикинул потребности семьи в бумаге и стал читать с запасом. Правда, бывал и форс-мажор, ну понос у кого-то и я оставался с носом.
Вот так в позе орла и привилась мне любовь к чтению... Я прикоснулся к Джеку Лондону, Швейку, Насредину, Бендеру, Незнайке, Робинзону.
Книг хватило на пять лет. И читал я быстрее всех в классе.
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой.
Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке.
Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-й за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает.
—Что случилось, бабушка?
— Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла...
И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней.
Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо.
Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дистиллированной водой, чтобы только отвязалась.
Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
