— Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"…
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
— Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"…
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: "Ах, ты, п*дор! ". Вы можете сказать: "Да тебе только на "Евровидении" побеждать!"
***
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
***
Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.
***
В Израиле при отборе на "Евровидение" спрашивают: "Чей Иерусалим?". А в Украине - "чей Крым?".
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.
***
— Почему Израиль не может выиграть "Евровидение"?
— Потому что финал в субботу!
***
— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
— Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.
— Что-то давно не слышно вестей от победителей "Евровидения 2006", группы Lordi!
— Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!
***
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала. По-прежнему хочется кому-то врезать, но элегантно, вальсируя.
***
Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от п*дора.
На следующем "Евровидении" выступит немец с песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди, в ватниках и с ППШ...
***
— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты или шахматы, пока я ужинаю!
***
В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!
***
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
***
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Флейтист рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон — 5 тысяч золотых монет… а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…
Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон — 5 тысяч марок… а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…
Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…
Помните знаменитую сцену встречи Штирлица с женой, из фильма "17 мгновений весны"?
Мало кто знает, но в первоначальном варианте жена Владимирова-Исаева приходила на встречу с мужем… с их маленьким сыном. Но Лиознова этот вариант забраковала, посчитав, что мальчик будет только мешать — Штирлиц наверняка будет "пожирать" глазами ребёнка, а не жену. Элеонора Шашкова блестяще сыграла роль жены. Она вспоминала:
"… На площадке выясняется, что моя роль без слов! А надо играть любовь! "Куда смотреть? " — спрашиваю. — "В камеру". — "Не умею я на железку смотреть с любовью"…
Вдруг открывается дверь, входит Тихонов и говорит: "Я же должен знать, с кем завтра играть". Сел рядом с камерой. Если бы не глаза в глаза — ничего бы не получилось! На этих двухстах метрах плёнки я прожила с ним целую жизнь: любила, прощалась, ждала, надеялась и верила…
Меня всё время спрашивали: "Вы, наверное, были влюблены в Тихонова? Ведь так сыграть невозможно! "Но я же актриса! Люблю партнёра на съёмочной площадке до умопомрачения, умереть могу за любовь"…
Эти два дня я любила Тихонова до самозабвения…
Я любила его. Целых два дня…
Они оба совершенно гениально ПРОМОЛЧАЛИ эту сцену...
В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.
Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.
Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:
— Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?
Задав несколько разъясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.
После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.
Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).
Случилось в Америке, лет 20 назад.
Подруга жены, будучи замужем за американцем, предложила мне халтуру в их новом доме. Цена меня устроила, я согласился, работал дня 3-4 по вечерам после работы.
На прием работы приехал ее муж. Посмотрел, хмыкнул, спросил на сколько договаривались. Снова хмыкнул. Заплатил в три раза больше.
Когда его жена попыталась что-то вякнуть, веско сказал:
— Я знаю, сколько эта работа стоит.
Дня через три его супруга поймала меня и попыталась отжать разницу. Я послал ее в пеший эротический тур.
Через пару лет они развелись, а с ним долго еще поддерживали отношения. Даже вместе встречали новый год у нашего мэра. Но это (как здесь говорят) уже совсем другая история.
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители поехали путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но...
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
