Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
***
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
***
— Вам мозги компостируют?
— Нет, у меня проездной.
***
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..
***
— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— Пятый Алимент.
***
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
***
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как это романтично! Вы бюджетный вор?
— Да, в законе!
***
Сыроподобные и мясоподобные продукты. Для человекоподобных граждан.
С детства обожала одну мамину подругу. Она жила одиноко, без мужа и детей, но явно от этого не страдала. Такая слегка экзальтированная личность на своей волне, без взрослой "важности" и загонов.
В 14 лет у меня начались сильные подростковые конфликты с мамой. Как-то я впервые напилась, и ноги сами принесли не домой, а к этой маминой подруге. Та отпоила меня крепким чаем, уложила спать и предупредила маму по телефону, что я ночую у нее (про пьянку при этом не сдала). Наутро провела мягкую лекцию о культуре пития. Обстебала меня, правда, с ног до головы, но так, что мне было смешно, а не обидно. Я поблагодарила ее и горячо посетовала, почему же моя мать не такая понимающая, постоянно только орет и выносит мозг. На что она с улыбкой сказала: "Милая, ты просто переоцениваешь мою заинтересованность.
Я тебя, конечно, люблю, но случись с тобой что-то, это не изменит мои планы даже на ближайшую неделю. А твоей маме всю жизнь перевернет". После этих слов я не перестала любить ее меньше, до сих пор считаю своей тетей. Но зато стала больше любить маму и относиться к ней с большим терпением. До сих пор благодарна!
В 1974 году Леонид Марягин снял фильм "Вылет задерживается", в котором звучала песня в исполнении Леонида Утёсова. На премьере режиссёр стал представлять съёмочную группу. Леонид Георгиевич представил своих сотрудников и заявил, что считает Утёсова тоже членом творческого коллектива и надеется долго с ним сотрудничать.
Зал восторженно зааплодировал. Утёсов, которому вот-вот должно было стукнуть 80 лет, встал и сказал:
— Можно, я расскажу подходящий случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Подсудимый встал и прослезился: "Граждане судьи! Благодарю вас за оказанное доверие!".
Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно.
Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке.
Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить, где надо, траву, ходить строем и т. д., в общем, как обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко.
И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде Сибири за саботаж в худшем случае), то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика).
И, конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа — когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно именно благодаря этой ситуации.
И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий — "да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведенную красоту".
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал в коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно — в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь — и (далее от первого лица) — Моя первая мысль была — СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все — стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную — она молчит. Открыли кран — молчит. Подставили под воду — молчит. Помыли, положили на батарею — молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом — воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
