Смешная подборка к 8 марта

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

***

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?

***

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты…

***

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будим меряться. Все равно у вас шансов нет.

***

Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

***

Две подруги:
— А что тебе подарил твой на 8 марта?
— Колечко и серёжки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это да, а когда новоселье?
— Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил…

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

Как рожать, так некому, а как бухать на 8 марта — так все женщины.

***

Предлагаю ввести ещё один праздник: Международный женский НОЧЬ!

***

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

***

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

***

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесет.

***

— Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?

— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник!

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.  И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

***

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони,  сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.

***

Алина в курилке жалуется подруге:

— Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.

***

Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну.

Вчера был флеш рояль.

***

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.

***

Зять-хирург делает операцию тестю.

— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

***

— Я поклонник здорового питания.

— Ты жрешь все подряд.

— Разве это не здорово?

***

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?! !
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

***

С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

Истории из жизни

***

Жил-был маленький Гаусс. Ходил он ещё в начальную школу. А учителей уже тогда не хватало, поэтому малышня из начальных классов вполне могла сидеть на одном уроке в одном классе с ребятами из средних. Учитель математики, который был явно не в восторге от таких двойных уроков, самым маленьким дал задание: подсчитать сумму всех чисел от одного до ста. И они на грифельных досках пошли старательно считать. А преподаватель занялся ребятами из среднего класса. К концу урока стал проверять, что же у кого получилось. Результата правильного не было ни у кого. Только у Гаусса не было вычислений и в ответе стояла правильная цифра 5050.

— Кто тебе подсказал, признавайся!

— Никто, это я сам.

Учитель не поверил. Тогда маленький мальчик пояснил ход своих рассуждений. Он сложил 1+100=101. Затем 2+99=101. И так 50 раз. Тогда 101*50=5050. Остальные ученики в жару творческого порыва просто складывали последовательно 1+2+3+4 и так далее. И в их вычисления неизбежно закрадывалась ошибка.

Смотреть нетривиально на поставленные задачи и включать голову могут не все. Лишь некоторые. И вот они как раз и двигают прогресс.

***

Эту историю я наблюдал сам и можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном, там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит, бумажки, оттуда — что то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.

***

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной — мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит:

— Мне бы щучку...— тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...

Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.

Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.

Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...

***

- А вы были на похоронах Навального?

- Анального? Нет. А что?

- Там столько народу было!!!

- Я Вас умоляю - много... Вы из этой толпы вычтите западных послов с их охраной, иностранных (да и наших) журналистов, которых обязали освещать "событие", плюс агентов спецслужб, которые обязаны "пасти" передвижения иностранцев,  и что там останется? С ними-то народу было как на похоронах какого-нибудь бомжа.