— Н-да, — сказала старая бабка, рассматривая стринги на рынке в отделе женского белья. — Случись чего и обосраться некуда!
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
— Н-да, — сказала старая бабка, рассматривая стринги на рынке в отделе женского белья. — Случись чего и обосраться некуда!
***
— Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
— Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
— Не следящие за фигурой.
***
— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении.
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.
Британские ученые доказали, что 50 грамм коньяку перед ужином не только полезно, но и мало.
***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит. Успокоительное".
***
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка.
— Почему!?! — удивился царевич.
— Без обид... Страшненький ТЫ...
***
Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать будем, или гроб удлинять?
— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.
***
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
***
Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.
— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
— Если только это не аэропорт, а собака служебная.
***
— А Пашка обещал на мне жениться!
— Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом. Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением. Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора.
Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил. Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника.
Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения.
Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму".
Работаю в авиакомпании. И, видимо, так сложилось, что с советских времён наша профессия перестала вызывать у окружающих восторг. Как-то во время проведения чемпионата мира по футболу шёл я уставший с рейса и по пути наткнулся на шумную детвору из Китая. Так они облепили меня, что-то восхищенно выкрикивая, разглядывая каждый лацкан моей формы, а потом дружно выстроились и поклонились мне. На душе так приятно стало, да и заряд позитива ребята мне обеспечили).
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть.
Через десять минут с улицы раздаются крики: [дол]банарот, да чо за херня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
***
Где-то читал, не помню уже, в начале 50-х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла, при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.
По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.
На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику — а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директор получил по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.
Для того, чтобы точно знать, кто твой друг, а кто враг, кто искренен, а кто лицемер - нужно умереть. Эту античную мудрость полностью подтвердила вдова несостоявшегося фюрера всея Руси Алексея Навального.
Кадры с Мюнхенской конференции по безопасности облетели весь мир и вызвали недоумение даже у самых пробитых членов секты Навального. Его жена Юлия, волшебным образом оказавшаяся в Мюнхене на конференции по безопасности, явилась на трибуну.
С момента смерти мужа прошло всего-то пару часов, но вдовушка даже заготовила речь, записала и произнесла ее с трибуны. И не могла никак скрыть свою радость. Нельзя подозревать ее в радости от смерти мужа. Скорее всего, ей было очень приятно, что она, серая мышка, вдруг попала под телекамеры ведущих европейских каналов, стала интересна ведущим европейским политикам.
Незрелый и скудный ум не смог справиться с таким и выдал все эмоции на лице.
А может быть, это была улыбка, вызванная страхом? Ведь ей, вдове великого российского оппозиционера, предстояло ехать в Россию, хоронить мужа?
Но нет! Как оказалось, веселая вдова и не собиралась ни в какую Россию. Зачем? Ее и там, на Западе, неплохо кормят. Да и муж ей зачем?
Как сообщил всезнающий Шарий, «Юлия Навальная решила остаться в Германии и дать ряд интервью. Плюс надо подготовиться к летнему посещению кинофестиваля в Каннах».
Вот как просто ларчик открывается!
А Навального чисто по-человечески жаль. Сначала его кинули соратники, передравшиеся за границей из-за денег, которые выделялись им на свержение кровавого режима. А теперь вот и жена оказалась…
***
Навальный умер за пару часов до начала конференции по безопасности в Мюнхене, куда собрались все эти премьеры и президенты Запада и НАТО. И, о, чудо, там же оказалась вдова Навального. Случайно, волшебным образом!
А как она выходила на трибуну! Улыбалась, словно уже подсчитала, может быть, ей и помогли подсчитать, как теперь она станет символом убиенной в гулагах свободной мысли и распорядительницей счетов. Ведь всем была известна патологическая жадность бывшего предводителя, отчего страдали и вынуждены были подворовывать не только ближайшие сподвижники, типа Волкова, но и родная женушка жила в черном теле.
А тут она расцвела, на что обратили внимание даже в западных СМИ. Так случилось, что заехала наобум в Мюнхен, проходила мимо, а тут известие о смерти мужа. На минуту остановилась, а мимо пробегал Шарль Мишель, схватил ее за подол и потащил на трибуну. Вот ведь как бывает в жизни! Гоголь! Чудеса!
И сказала она со всей прямотой: режим погубил, смерть тиранам! Нет, она не в аэропорт – с мужем прощаться, а на трибуну, место занимать, а то ведь какой-нибудь шустрый из команды подсуетится, а жить-то на что-то надо!
Случилась смерть Навального как раз в тот день, когда Байден публично потребовал установить с Россией прямой диалог. Повод нашелся – вероятное размещение Россией ядерного оружия в космосе. В это не верит никто, но повод для публичного заявления есть. Ведь не может Байден признать, что надо решать украинский вопрос и другие проблемы. Россия же разобрана в хлам санкциями, да и как-то не к лицу лидеру свободного мира с тиранами обсуждать судьбу человечества. А вот контакт по поводу размещения ядерного оружия и найма на службу инопланетян – очень хороший повод начать закулисный торг.
И вот, как раз, в этот день помирает Навальный… Как теперь американская администрация может посметь что-то об установлении мира говорить! Ведь деньги в военное производство вложены, стратегии завоевания мира запущены, а тут такой облом! Нет, все это надо остановить! А как? Да показать всему миру, что с тираном Путиным нельзя вести никакие переговоры.
Схема эта настолько всем известна, что вряд ли в нее кто-то поверит. Впрочем, один раз она может сработать. Если вдруг, в автокатастрофе или от голубиного помета на голову внезапно скончается другой президент. Тогда в это с облегчением поверят абсолютно все. Его вдова, в отличие от Юлии Навальной, будет плакать не на трибуне, а на могиле. Все молча выпьют. Зеленую футболку отдадут в музей, где ее потом благополучно съест моль.
И жизнь будет продолжаться. Как по Гоголю!
После Мюнхена Навальная вместе с дочкой благополучно слетали в США, встретились с Байденом. Он им "посочувствовал" (хотя до этого даже не помнил, кто такой Навальный), даже обещал наложить самые строгие санкции на Путина и его окружение. Но как всегда перепутал имя, теперь Юлия Навальная стала Иоландой.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
