- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
***
Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
Телепрограмма:
9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.
10.00 — "Слово пацана". Телесериал.
— Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
— Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь? "...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Рабочий график тaм был строго прописан. Во cкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тoжe.
И был тaм oдин [ч]удак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё "курительное" время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.
Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.
Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и [ч]удак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на [ч]удака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.
Живу на съемной квартире в трешке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос.
Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и все мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами!
В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.
Жила в общаге. Корпус у нас был очень тихий и спокойный — пединститут, факультеты филологический, исторический и начальных классов, учатся в основном тихие провинциальные тихони-отличницы, кому там хулиганить и буянить. Мальчиков на все три факультета примерно четверо, все умещались в одну комнату.
Однажды у соседки, очень правильной девочки из семьи потомственных педагогов (коса до пояса, очки в палец толщиной, очень правильная речь), был день рождения, и она выпила чуть-чуть больше, чем "бутылка вина на всю комнату", и её потянуло на приключения.
Расхрабрилась, спустилась на этаж, где была комната мальчиков, постучалась к ним в дверь и потребовала любви. Так и сказала самому симпатичному из этих мальчиков: "Витя, я хочу плотской любви!"
Обращалась к нему на Вы, иначе с малознакомым человеком невежливо. Витя ей как-то деликатно отказал, отправил домой отсыпаться.
Так вся общага это событие потом месяц обсуждала, ибо не так там много ярких происшествий, чтобы упустить такой мощный пьяный дебош.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
