Смешная подборка 06.12.23

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья:

- Нет?

Я:

- Нет.

Судья (шепчет секретарше):

- А что делать-то дальше?

***

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

***

- Откуда у тебя столько врагов?

- Я общительный.

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

***

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

— Как жизнь?

— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

***

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.

— Ну, помогал. Сам написал.

— Хорошо. А папа знает, где я живу?

***

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?

— Проснуться

— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен. anekdotov.net,

***

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться".  Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа. .. Что ты сразу то не сказала? " поставил линукс

— Миша, а расскажи немного о себе.

— Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.

— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!

— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.

— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

***

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

***

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки.

***

Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент.

Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу.

Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами.

Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.

***

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе N. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в столице, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах.

Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре - все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? 

Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

***

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

— (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

— А почему? — (еще большая пауза) Мама не разрешает.

***

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.

Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:

— Грустишь, сынок?

Зарисовки на краю лётного поля

В Болгарии лето и начало осени — разгар туристского сезона. Соответственно, "страдная пора" не только для курортов и гостиниц, но и для тех, кто обеспечивает всякого рода "активный отдых", в том числе и прыжки с парашютом. На краю одного из грунтовых аэродромов, откуда взлетают самолёты с парашютистами, мы и можем найти по выходным нашего собеседника - Олега Чернышенко. В прошлом мастер спорта и участник сборной Союза по парашютному спорту, а сейчас - инструктор в тандеме (тандем-мастер), в чьи обязанности входят прыжки с пристёгнутым спереди пассажиром...

— Значит, вот с этого маленького самолётика и приходится прыгать? Что за аппарат?

— CompAir CA-7, аббревиатура от Composite Aircraft. Американский.

— "Композитный самолёт" в переводе... Пластмассовый, что ли?

— Ну да. Выпускается в наборах, как детский конструктор: заказываешь, в ящике приходит фюзеляж со смонтированным килём, но без стабилизатора. Консоли крыла в виде верхней и нижней половинок, точь-в-точь как у настольных сборных моделек из пластика. Собираешь-склеиваешь, и летишь... Двигатель мощный для такой массы, 800 л. с., так что самолет прёт, как ракета: около 600 м/с скороподъёмность. Но кабина ужасно маленькая. Подсоединять пассажира приходится заранее, на земле... В воздухе просто не будет пространства для действий. Пассажира приходится сажать на свои ноги.

— Невзирая на вес и объём?

— Именно... Когда пассажир — спортивная девица, то терпимо, хотя тоже не гарантия от возможных неприятностей. А то ведь достался мне как-то «оковалок»... Целых 108 килограммов, как потом оказалось. Ну, думаю, всё... Но обошлось.

— Не приходится скучать о ДОСААФ-овских Ан-2? Они ведь более просторные и удобные для парашютистов, как мне помнится.

— Ан-2 вспоминаю с огромной ностальгией, да. Но они в Болгарии почти все уже в нелётном состоянии. Болгарские Ан-2 как бы «усыновлены» — они были в стране до ввода европейских правил. Но доработать что-то, продлить ресурс, особенно с ремонтом в РФ — как красная тряпка для быка...

— Есть же Украина, которая "це Европа", там у "Антонова" и КБ, и завод. Они разве не занимаются ремонтом "своих" Ан-2?

— Украина — не член Европейского Союза, не подчиняется европейским правилам и предприятия не сертифицированы по европейским стандартам. Так что тоже не вариант.

— Вот такая она "це Европа"!.. Но давай не будем на скользкие темы, расскажи лучше, как проходят типичные "трудовые выходные" на аэродроме.

— По-разному проходят... Вот, например, в прошлое воскресенье случился у нас «женский день». Все пассажиры — особы женского пола разного возраста. И в очередной раз подтвердилось моё, как бы, поверье: даже самая миниатюрная девица может устроить большие проблемы. Досталась мне этакая, вся из себя - прямо "антилопа"! Правда, когда объяснял наши действия, она слушала с выражением какого-то превосходства, что ли, на лице. Видимо, привыкла, что мужики ей что-то постоянно впаривают. У девицы на прыжок был дополнительно заказан «внешний» оператор: ещё один парашютист с камерой, снижается рядом для съёмки со стороны. Ну, дошло дело до отделения, отделились. Начало случилось неплохим. Но потом... Не знаю, что делала эта девица, но тенденция к вращению была охрененная. В сказки про то, что тандем-мастер должен обхватить своими ногами ноги пассажира и привести их в нужное положение, я не верю. Человек всегда сопротивляется действию, особенно в стрессовой ситуации. Чем сильнее тянешь, тем больше усилий человек прикладывает для сохранения статуса-кво. А вращение тем временем никто не останавливает. Так что я не трачу силы и время на таких персонажей, а, просто максимально выставляю руки и ноги для увеличения плеча моих «управляющих поверхностей», чтобы парировать вращение. И тут так пришлось действовать. Да ещё и свою съёмку надо вести. А оператор с камерой «провалился» — падал метров на 10 ниже нас, какая тут съёмка. И помочь ему, убрать руки и ноги из потока, чтобы увеличить свою скорость падения и догнать его, я не мог. Вот так мы и «докандыбали» до раскрытия. Пассажирке я ничего, естественно, не сказал. Но поверье моё всё-таки подтвердилось.

Вообще в прошедшие выходные работали аж три дня: пятница, суббота, воскресенье... Погода подфартила: видимость - миллион на миллион, пассажиры приемлемого размера - лепота. В пятницу и в субботу пассажиров проблемных не было. Напарник, по доброте душевной, позволил работать вторым номером - так удобней сидеть и работать с пассажиром. На укладке потел, конечно, но ветерок прохладный периодически достигал нас. И, самое главное, тандемы закончились раньше, чем прыжки. Имея выделенного укладчика, мне не надо было паковать за всех студентов.

Жизнерадостный тандем Фото

И вот свершилось: я закончил работать ДО окончания прыжков! Пошёл в домик, принял душ, переоделся в цивильное и смог сидеть на краю лётного поля, попивая холодное пиво. Вот она — парашютная романтика! Смотришь на взлетающий самолёт, приземляющихся парашютистов, осознаёшь себя частью этой системы, а на столике кружка с пивом. Потом подошёл второй тандем-мастер с женой. Слово за слово — всякие всякости неспешно разговаривали. И так до темноты. «И битвы свои вспоминали они», как говорится. Это был один из лучших вечеров за последние годы!