- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".
***
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
***
- Рядовой Гарсиа!
- Да, сэр!
- Я не видел вас на зачете по маскировке!
- Спасибо, сэр!
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
***
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала!..
***
21: 00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
***
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
***
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Мы идем нырять!
- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.
***
Кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
***
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отметелил игроков команды соперника.
***
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...
***
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.
***
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле "Отелло" аншлаг. Звучит знаменитое "Молилась ли ты ночь, Дездемона?", Отелло совершает привычные манипуляции (душит её), занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг по какой-то ошибке занавес снова поднимается. А на сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т. д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: "Правильно задушил. На минуту оставить нельзя".
Пешеходный переход через довольно широкую (по две полосы в каждую сторону) улицу. На светофоре для пешеходов горит красный. Первый поток авто уже схлынул. С одной стороны "зебры" появляется пёс, и ему явно нужно на противоположную. Как заправский пешеход, он смотрит сначала налево, затем направо. Не обнаружив слева помех, начинает осторожно перебегать проезжую часть. И тут видит, что справа появился транспорт. Приостанавливается и явно пытается решить — бежать ли сломя голову дальше иль пропустить гремящие повозки — но слева тоже что-то начинает приближаться. На морде написаны прямо-таки гамлетовские мучения — но, в отличие от литературного героя, определяться надо прямо здесь и сейчас. Собакен отчаянно крутит башкой во все стороны — и... обнаруживает двух девушек, подходящих к переходу с его стороны. Радостно бросается назад, к ним — и, как примерный, пристраивается рядышком. Они втроём доходят до "зебры", вместе останавливаются (пёс преданно смотрит на попутчиц), дожидаются зелёного и переходят улицу. Дальше "мальчики налево, девочки направо" — происходит расставание. Хоть герой сей истории и не homo, но, похоже, вполне себе sapiens.
90-е, Владивосток. Жрицы любви тогда целыми табунами по подворотням стояли. Кто соблазнившись перспективой Интердевочки подцепить богатого иностранца, кто отечественного хахаля-тугосума, кто просто от нищеты. И вот я шагаю по улице поздно вечером, глубоко задумавшись. Пусто вокруг. И вдруг сзади девичий крик, явно не с мольбой о помощи, а призывно:
— Мужчина! Мужчина!
Вообще оборзели, думаю. Скоро целыми табунчиками мужиков будут преследовать. Оглядываюсь — вслед мне девушка бежит бодрой рысью, улыбается. В фирменной тужурке, по морозу. Сыром моим размахивает, забытым в магазине. Выдала прекрасный спринт, чтобы прилавок надолго не оставлять. Я даже не успел толком разогнаться ей навстречу. Со стороны глянуть — просто Ромео и Джульетта бегут навстречу после долгой разлуки. Но почему-то с сыром. Вручила, дала деру обратно. Было стыдно, что такой рассеянный. А вот ею восхитился.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? "
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек... Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Учусь на юрфаке и поняла, что не могу свободно разговаривать с незнакомыми людьми, мне некомфортно. Нашла выход — устроилась официанткой. О чудо!
Спустя два года я научилась общаться с абсолютно разными людьми, включая хамов и пьяных. Более того, общепит прокачал мою нервную систему, теперь на любой треш мне пофиг, спокойно продолжаю делать свою работу. Плюс ко всему, благодаря дружбе с поварами, научилась готовить. :))
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
