Смешная подборка 02.07.23

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Наrlеу Dаvidsоn Road Glidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

***

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:

"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

***

- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?

- Это мультикультурная отара.

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

***

Мой доктор посоветовал мне начать бегать.

Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...

***

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

- Но меня так больше успокаивает.

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

***

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

***

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

***

Отключили горячую воду. Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

***

Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.

***

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьешь молотком себе по пальцу - больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека - радостно?

***

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

***

Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Истории из жизни

***

Сижу в маршрутке, заходит бабушка, а за ней парень а-ля гопник. Женщина проходит дальше в маршрутку, а этот парень, стоя у входа, кричит:

- Уступите женщине место, быки здоровые.

Ей уступили, она села, и парень кричит:

- Все, бабулечка, до связи.

И такие типы бывают милыми и заботливыми, любят своих бабушек.

***

Мой отец директор огромного супермаркета, в котором я работаю. Пришла какая-то новая девочка и почему-то решила посплетничать со мной о дочке директора. Так активно я еще ни с кем себя не обсуждала.

***

Моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит:

- Слушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне, пожалуйста, 2 теста на беременность, надо мне.

 Моя отвечает, типа, не вопрос, конечно, зайдет, тем более это по пути.

Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность. Аптекарь, глядя на ее живот, (8-ой месяц я напоминаю) говорит:

- ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСЬ?!

***

По поводу "шинельной" темы во Второй мировой войне хочу рассказать историю, услышанную по телевизору еще пару десятков лет назад от ветерана, еще довольно бодрого пожилого человека. Рассказ с его слов:

— Воевал уже не первый месяц, многое повидал. Но случилась беда, откуда не ждал. Заболел зуб, причем конкретно. Два дня болит — боль не проходит. Хочется уже идти в атаку. Если умру, так хоть отмучаюсь. И вот пошли мы в атаку. Так получилось, что я повернул голову и в этот момент немецкая пуля пробивает мне щеку, выбивает больной зуб, заодно и здоровый и уходит навылет. Вы не представляте, как я был благодарен тому фашисту, который выстрелил. Вылечил оперативно, без наркоза.

***

Ceгoдня у меня обнаружили признаки легкого инсульта, и мoй доктор назначил мнe МРТ головного мозга. Исследовательский центр поставил мeня в очередь чepeз 6 месяцев.

Перлы рекламы

Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное — забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов.

Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде! ".

Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.

***

Душевные истории: Всю свою сознательную жизнь ненавидел кошек. В пятнадцать нашел собаку на улице и припер домой. Знакомые в голос твердили, что мы с Джеем очень похожи. Синие глаза, характер, даже шерсть и мои волосы были были почти одинаковы.

Встретил девушку, познакомились, пришел к ней домой. С порога меня встретил кот и уставился такими же глазами, как и у девушки. Влюбился в обоих. Теперь мы два придурка с животными, до боли похожими на нас, лежим вместе под пледом и смотрим сериалы.