- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Петрович, это винный погреб.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Петрович, это винный погреб.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В киевской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
***
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
***
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
***
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
***
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
***
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем? - Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
Жена - мужу:
- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
***
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
***
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
***
На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
***
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет я грузчик.
«Привет, не хочешь поделиться со мной своими закусками?»
«Братья на всю жизнь».
«Маленькая Эмми желает вам всем хорошего дня».
«Мой лучший друг».
Мороженка.
Собака или медвежонок?
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
