Смешная подборка

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!

- Знаю, у меня дядя так спился.

***

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

***

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?

- Пять лет.

- А почему перестали там работать?

- Амнистия.

На рынке:

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?

- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

***

Девушка парню:

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то?

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

***

Циля диктует соседке рецепт пирога:

- Так, пиши: взять четыре яйца.

- Ага, значит, пишу: два.

- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

- Нет. Пусть и дальше так думает.

***

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.

– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

***

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

***

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, сука!

***

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.

Истории из жизни

***

Девчонка знакомая рассказала.

Выгуляла она своего эрделя – возвращается домой. А из подъезда соседнего дома выходит знакомый по собачьей площадке – в одной руке телефон, в другой – поводок. Этот знакомый её увидел, закончил разговор, убрал в карман телефон, поздоровался. Они обменялись парой фраз, когда он оглянулся, и удивился: «А где Атос?!»

Он снова и снова, уже встревожено оглядел окрестности, и вдруг воскликнул: «Ой! Я собаку дома забыл!»

Вроде смешно… А представляете, каково Атосу? Хозяин взял телефон, взял поводок, а его – забыл!..

Надеюсь – хозяин перед Атосом извинился…

***

Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из канадских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).

"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают к школе, тем более - по-английски новички не говорят. А потом начинают играть со сверстниками, осваивают первые 3, 5, 10, потом 20 английских слов - и пошло-поехало, через год болтают по-английски чуть ли не лучше их учителей, и почти всегда лучше родителей.

И вот поступает к нам новый мальчик, 5 лет. Родители недавно переехали из какой-то арабской страны, кажется, Марокко. Сами говорят по-английски с большим трудом, а мальчик - только по-арабски, и больше никак. И этот мальчик у нас в группе был первым в нашей практике ребенком, который целых два месяца даже не пытался играть с другими детьми, а круглосуточно рыдал и пытался сбежать к маме каждый раз, когда открывалась входная дверь, кусая и царапая тех, кто не давал ему это сделать.

Наконец, исчезли все наши надежды, что мальчик постепенно привыкнет и успокоится, и мы позвали ребенка, его родителей, и переводчицу - студентку-арабку, проходящую практику в соседней школе. Мама нас уверяла (не знаю, насколько искренно), что ребенку все в школе нравится, особенно - что в школе много интересных игрушек и, приходя домой из школы, сын ей долго и восторженно эти игрушки описывает. Сын, по ее словам, никогда ей не говорил, что он боится учителей, или одногруппников, или чего-то еще в школе, и идет в школу довольно охотно, но начинает горько плакать, как только видит само здание школы.

Причина его плача ей непонятна. Отец к этому мало что мог добавить, судя по всему, он с маленьким сыном общался не часто.

Короче, ребенок рыдает по 6 часов каждый день, находясь в школе, и причина этого неясна никому! Я пытаюсь обратиться к самому мальчику через переводчика: "Почему ты здесь плачешь? Ты меня боишься?"

- Нет!

- Ты боишься быть один без мамы?

- Нет!

- Ты боишься разговаривать с другими детьми?

- Нет!

- А почему же ты каждый день плачешь, чего ты боишься?

- Я боюсь шайтана!

Ага! Шайтаны, иблисы, и джинны... Как же без них. Очень актуально в последнее время. Советуюсь с коллегой (испанцем). Говорю: "Что будем делать? Лично у меня опыта борьбы с шайтанами пока не было. Даже с православными чертями дел не имела. Первый случай в моей богатой педагогической практике".

Коллега говорит: "Я с шайтанами тоже не общался пока. Может быть, муллу позвать? Или там, имама. Пусть с шайтаном что-то сделают. Это по их части. Школьный совет им даже заплатить может за это. По статье "продвижение культурного разнообразия в школах". Станем первой обесшайтаненной школой в нашем школьном округе. К нам всех мусульманских детей повезут".

Думаю, пока тот имам до нас доберется, этот мальчик в очередной раз попытается сбежать из школы, ему это, не дай Бог, удастся, он бросится на проезжую часть, и... Нет, надо что-то делать прямо сейчас.

Спрашиваю мальчика: "А где находится тот шайтан, которого ты боишься?"

Показывает себе на область сердца.

Ага. Значит, по крайней мере, шайтан не во мне, не в директоре школы, и не в школьном туалете. Уже хорошо. Хотя, с другой стороны, может быть он имеет в виду свою психическую болезнь?

Эх, была не была...

"Вот, смотри" - говорю ему я. "Я подношу свою руку к твоему сердцу, вытаскиваю твоего шайтана у тебя из сердца, сжимаю кулак с шайтаном и - выбрасываю этого шайтана! Далеко-далеко! Понял? Его больше нет у тебя в сердце!"

Парень кивает мне и - бежит играть со сверстниками! 

В этот день он больше не плакал! Первая пара часов без слез за два месяца в нашей школе!

Мама сидит и смотрит на это квадратными глазами! Да что мама - я и сама прифигела!

Коллега-испанец меланхолично сказал: "Можешь теперь помещать объявления в газете "Людмила из России! Успешный опыт изгнания дьяволов и шайтанов! Потомственный экзорцист!"

С нетерпением жду этого мальчика завтра...

***

Наш тренер по ушу не приветствовал, когда его ученики тренировались где-то еще, но жажда знаний звала вперед и тем более после того, когда я увидел его уровень, я решил, что обязательно буду у него тренироваться.

Надо сказать, он был закрытой личностью, невысокого роста, примерно 170 см, молчаливый, какой-то тяжелый взгляд из-под лобья, который не располагал к шуткам, а именно к серьезным тренировкам.

Мы знали по слухам, что он тоже отсидел срок, и люто ненавидел милицию.

Тренировки были на износ, но уже через полгода я стал более уверенно чувствовать себя в боях со всякими дикими каратюгами и прочими рукопашниками.

Он жил в очень криминальном районе под названием Нахаловка, этакие фавелы местного разлива. У него была супруга, старший ребенок и только что родился еще один.

Во дворе висели мешки набитые песком, были вкопаны макивары, на которых он ежедневно тренировался по утрам. Местная публика с иронией смотрела на него и иногда подкалывала, типа, посмотри, каратист какой крутой. Он никогда на это не реагировал и продолжал тренироваться.

Однажды мы прочли в нашей вечерней газете в рублике криминал, тогда имевшей бешенную популярность и читаемость заметку ... Вчера в районе 20-00, (Имярек) проживающий по адресу.... устроил драку с пятью гражданами, в результате которой один человек погиб, трое получили увечья и тяжкие телесные повреждения. (Имярек) задержан сотрудниками милиции и заключен под стражу.

Оба на! Мы всё-таки решили идти на тренировку, решив, что потренируемся сами.

Зайдя в зал, мы увидели, что сэнсэй нас ждет как ни в чем не бывало. Мы потренировались, но любопытство пересилило и спросили не про него ли была заметка?

Он невозмутимо ответил, что да, но от пояснений уклонился, только сказав, что все нормально и тренировки продолжились. Но мы решили, что если гора не идет к Магомету то Магомет пойдет к горе. Через знакомых ментов из Ленинского ОВД, мы узнали как все было.

Для оперов из района наступили тяжкие деньки, с зоны откинулся местный авторитет, который доставлял массу неприятностей милиции, потому что когда он возвращался, то криминогенная обстановка обострялась на порядок. Вот и в тот вечер толпа местной шпаны отмечала его первый день на воле, а жил он по соседству с нашим тренером. Естественно алкоголь рекой, блатной шансон на полную громкость, пьяные шмары смеются, пустые бутылки летят через забор к нему.

Так как это были трущобы, и в 90-м никто про кондиционеры не мечтал, и двери, и окна были распахнуты, а громкая музыка не давала спать годовалому ребенку, который заливался криком. Он вышел и вежливо попросил уменьшить звук музыки и не бросать бутылки во двор.

На вопрос авторитета: "А это че бля за хуйло?"

Местные шестерки стали наперебой говорить, да это какой-то каратист, на что авторитет сказал, что он таких каратистов в тюрьме в бане имел и под шконку загонял, после чего незамедлительно отправился в кусты с разбитой рожей. 

Толпа с гиканьем кинулась на него, он, отступая методично, стал выстегивать по одному, понимая что за спиной его семья.

Остались трое, самых отмороженных, которые с розочками от бутылок вломились во двор. Стоя спиной к стене, он отбивался от двоих, пока третий залез на невысокий коридорчик, чтобы попытаться спрыгнуть сверху, но был пойман за штанину и сдернут на землю, после чего получил удар пяткой в пах и лишился способности размножаться. Он и еще один лежали в отключке, но третий оказался крепким, но после того, как его прижали к стене и нанесли десяток ударов в живот, упал и не отсвечивал.

К этому времени очнулся авторитет, и под крики шмар достал выкидуху и попытался пырнуть его ножом, но рука была перехвачена, проведен бросок, после чего он случайно воткнул себе нож точно в сердце.

Милиция приехала сразу, опера не могли поверить своему счастью, что не только избавились от головной боли в виде авторитета, но и от приспешников, которые надолго загремели в больничку.

В результате: у одного удалили яйца, тот, кто был с розочкой, отделался челюстью сломанной, а тот, которого прижали к стене и били в живот, тоже отошел за авторитетом, но как написали врачи от сердечного приступа, потому что через несколько дней.

С района ему пришлось съехать, но все закончилось благополучно и дело закрыли.

Опера были рады такому исходу и сами готовы были проставиться ему за спокойную жизнь, которую он им обеспечил.

Второй раз он нас поразил, что как то в разговоре за столом он обмолвился.

....Когда я заканчивал высшую школу милиции....

Для нас это был полный разрыв шаблона.

Мы узнали историю от его друга и земляка, но, к сожалению, я не могу ее рассказать, но поверьте - она достойна сценария. Это защита своей чести, чести своих близких, как в хорошем боевике. Но это совсем другая история, как говорит Леонид Каневский в "Следствие вели.."

***

Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть.

Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу".

А я в таком состоянии, что готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу".

Пофиг, взяли, понесли. Открывается дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список - это ему лень в магазин идти было.

***

Мой знакомый рассказал такую историю. Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.

В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится, разделся до ничего, сидит, наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.

На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:

- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?

- А что такое?

- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

***

В последние дни я плотно подсел на трансляцию прыжков на лыжах с трамплина. По-моему, это было турне «Четырех трамплинов». Передача действовала на меня успокаивающе. Волновался я лишь за спортсмена из Эстонии. Не слишком ли быстро для него все происходит? Все-таки скорость разгона с трамплина составляет 90 километров в час. Иногда и больше. Успевает ли его мозг обработать всю поступающую информацию? Понимает ли человек, в каком положении находится? Но эстонец умудрялся зависать даже во время полета и благополучно приземлялся в районе ка-пойнта, умудряясь даже сделать некое подобие телемарка. Сами понимаете, значение этих терминов я не знаю. Просто повторяю то, что говорил комментатор.

Кстати, о комментаторах. Полюбил трансляции соревнований по снукеру. Сплошная медитация. Успокаивающий стук шаров, глубокий, гипнотизирующий голос чела, который объясняет, почему тот или иной шар не зайдет в четвертую лузу, действовали на меня как снотворное. Засыпаю на своем любимом продавленном диванчике просто на раз. Поэтому в условном рейтинге лучших сериалов Нового года первые места у меня занимают прыжки на лыжах с трамплина и снукер.