Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 27.11.22

27.11.2022

Похмелье - это когда все ПОХ, кроме трещащей головы.

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

***

Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.

***

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили.

- Перечисляй.

- Зачем? Хочешь оправдаться?

- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

***

- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!

- Спасибо за предупреждение.

***

Это только своих денег лишних не бывает. А чужих лишних денег - полным-полно.

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

***

Плохо, когда у тебя всё очень хорошо. Не знаешь чему радоваться в первую очередь.

***

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там - жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

***

- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?

- Это тик, Роза Борисовна.

- Негодяй! Я уже настроилась!

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

***

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

***

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

***

- Куда пропал?

- Пью...

- Зачем?

- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

***

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

***

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

***

В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

***

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

***

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

- Расскажите про свое хобби.

- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...

- Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

***

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

***

На экзамене по математике:

- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.

- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

***

Дама рассказывает подруге:

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

***

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

***

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

***

Перестал следить за фигурой. В конце концов фигуре нужно доверять. Ведь не чужая.

***

Советы бывалого.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

***

Однажды попробовал называть вещи своими именами. Бесполезно. Вещи не отзываются.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

***

Девушка, которая знает себе цену - уже не девушка, а товар.

***

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

***

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

***

«До 20 лет с конфискацией имущества» не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

 

Истории из жизни

 

Это о арбузах, если что...

Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.

- Арбузики! - и устремилась к прилавку, - без нитратов? - бойко поинтересовалась она. - Ведь уже август, а я их просто обожаю!

- Какой такой нитрат, чудо, а не арбуз. Как мед! - встрепенулся стоявший за прилавком джигит.

- Да, я знаю, знаю. Выберите мне, пожалуйста, хороший. Только не очень большой, чтобы я до дому донести могла.

- Все сделаем, красавица, вкусный и не тяжелый! Все в самый раз. Будешь есть и радоваться. Смотри, какой красавец! - и он похлопал по бочку лежащий в огромной куче арбуз.

- Давайте, давайте! А-то я прямо здесь его проглочу! Сколько с меня?

Рассчитавшись, она ухватила арбуз двумя руками и прижав к животу устремилась к подъезду, под причмокивание джигита вслед ее ладненькой фигурке.

Не успела она войти в квартиру, как из-за угла дома вырулила Лена, идущая из женской консультации. По причине, кстати, своей подходящей к окончанию срока беременности. Что не мешало желанию к вкусу лежащего горой на развале продукта. А иногда даже усиливало.

- Арбузики! - произнесла она и устремилась к прилавку. - Взвесьте, пожалуйста! Средненький, но хороший!

 Джигит оторвался от смартфона, поднял глаза и потерял дар речи. Он смотрел на Лену и какие мысли у него были в голове сказать невозможно. Это смутило и Лену.

- Что? - не поняла она, - дайте мне, пожалуйста, арбуз, очень хочется, я их обожаю.

- Да, понял, понял, - наконец-то заговорил продавец и взял из кучи арбуз. Смотря почему-то на Ленин живот, потом еще раз взглянул в лицо, как бы проверяя, не подвела ли его зрительная память и причмокнул, пронеся арбуз мимо весов.

- Сколько с меня? - ничего не понимая, спросила Лена.

- Дарю, просто дарю. Хороший покупатель, приходи еще.

 

***

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:

- Мальчик, чего ты хочешь?!

- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.

- Мальчик, куколка - это я!

 

***

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

 

***

Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится.

Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит.

Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока.

Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал.

Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?

 

***

57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.

Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».

 

***

У логопеда. Отработка шипящих. 

Логопед: носки и варежки из чего связаны?

Ребёнок: из шерсти.

Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?

Р: шьют.

Л: а кто?

Р: шьюхи.

 

***

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:

- А ты умеешь писать буквы?

- Умею, - гордо заявляет она.

- А имя своё можешь написать?

- Могу.

Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были...

А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

 

***

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут «Суффикс».

Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект. Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.

- Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?

- Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.

- Её … типа.. любите математику?

Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.

- Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?

- Ну.. типа, да.

- Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна, опять поставила ему ДВОЙКУ :)


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.