Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 06.09.22

6.09.2022

Лето пролетело за считанные мгновения, забрав с собой жару и острую необходимость планировать рацион по всем заветам правильного питания. Сменив майки на свитера и спортивные костюмы, парни и девушки вновь открыли для себя мир тортов и полуночных перекусов. Ну а кто-то и не делал паузы в пищевом празднестве, несмотря на сезон купальников.

Именно им и посвящена эта подборка шуток о похудении и борьбе с лишним весом.

Правильный выбор.

Идеальное сочетание.

Не забывайте о главном.

Грустно, но вкусно.

Зато честно.

Замкнутый круг.

Простая цель.

Маленькие радости.

Ну а что, отличный план.

 

ПРОСТО АНЕКДОТ

***

Всех очень интересует, как немцы и вообще ЕС переживут эту зиму. А как Марья Ивановна из Ромашкино её переживёт, в принципе не интересует никого.

***

Запомни! Никто так сильно не обижается, как упавший в яму, которою он копал для вас.

***

Что бы ты ни придумал, всегда найдется тот, кто уже делал это до тебя. Так что главное — сделать это лучше.

***

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

***

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

***

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа, начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?

Мужчина отложил журнал.

- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

- Конечно, люблю!

- Вы, чтобы их поесть, сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

- Вот и я человек не бедный...

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

***

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!!!

***

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами: «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

***

Синоптикам завидую. Им, как и политикам, платят не за правду, а вообще.

- Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности.

- Да у нас полстраны мертвых!

***

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

***

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека". Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

***

Опытный человек не наступает на первые попавшиеся грабли. А выбирает грабли на свой вкус.

***

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

***

Врач больному:

- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

***

Глупость, произнесенная хором, называется общественным мнением.

 

 

Истории из жизни

 

***

Когда только появились игровые автоматы с пятирублёвками, мама на них подсела. Папа, оценив масштаб бедствия, нашёл и купил такой домой. Мама поиграла ещё пару месяцев и наигралась.

Автомат продали за ту же цену. Семейный бюджет был спасён!

 

***

Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3-х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.

Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился. Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:

- Нет. Стоп!

Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.

- Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь, что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.

Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.

- К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?

- Дя.

И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.

 

О пользе Советской Армии

У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела.

Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь.

Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?".

Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю".

Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо". И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

 

***

Купили с мужем новую квартиру. И, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.

Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

 

***

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет-провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад. Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и т.д. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства, видимо, решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что, когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.