Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 06.08.22

6.08.2022

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

Просто анекдот

***

Ложь может быть оправданной, но правдой она от этого не становится.

***

- Почему вы ушли с прошлого места работы?

- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

***

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

***

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

***

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

***

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

***

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт: 

Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно и дёшево!

***

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Посевы ненависти всходят кровью.

***

В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего. 

Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.

Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.

Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

***

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…»

***

Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.

Кризис автопрома, это когда старую машину продаёшь дороже, чем купил.

***

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.

Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

***

Иногда мне кажется, что будильник специально выбирает момент, когда ты очень крепко спишь. Видимо, обладает особыми навыками.

***

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё в честь чего?!

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Почему, когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

***

Дураки не переведутся, ибо их разводят.

***

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

- Он их что, поёт?!

- Нет, насвистывает...

***

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну, невозможно, так невозможно.

***

В офисе:

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.

 

Истории из жизни

***

Каких только кадров в качалке не встретишь.

Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку.

Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит.

Та, как давай стонать от натуги! Порнозвёзды нервно в сторонке курят.

Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:

- По-моему, она симулировала.

 

***

Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка.

Не успевает она зайти, маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня.

Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она стать, маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня. Я:

- Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.

 

***

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ.

Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:

— Проявила бы уважение к человеку, который тебя старше, место бы уступила!

Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:

— Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.

В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

 

***

Однажды Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев. На первом представлении кто-то из зала выкрикнул слово «жид». Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло.

Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита. Ничего не произошло. Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика. Ничего не произошло.

Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине. На следующий день в ЦК Компартии Украины 1-й секретарь Щербицкий сказал Райкину: «Почему из-за одного человека вы прерываете гастроли?».

Райкин ответил: «Там был не один антисемит, их был весь зал».

 

***

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного).

Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?".

На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.

 

***

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:

- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?

Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгальтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт. Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:

- Как дошли с садика?

- Нормально, шли болтали с папой.

- О чем болтали?

- О сиськах...

 


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.