Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
***
Не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
***
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
***
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
***
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
***
С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.
***
Такое впечатление, что соседи даже обои клеят перфоратором...
Радиус члена, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/
***
Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
***
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
***
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
***
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
***
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
На что только не идут продавцы, желая привлечь внимание к своей продукции. И если у многих крупных брендов есть возможность купить рекламу в интернете или баннеры на улице, то продавцы на рынке прибегают к более креативным и простым способам. При помощи обычных картонных табличек и забавных слоганов они привлекают внимание покупателей.
И получается очень смешно. Убедитесь в этом, пролистав ниже.
А это очень важно!
Надо брать!
А что, неплохой маркетинговый ход.
Что-то на веганском.
Красноречивее некуда.
Зато честно.
Этот продавец точно не врет.
Голодные котики — самые нетерпеливые и требовательные создания на свете. Не верите? Взгляните на пухлого кота из этого видео, которое было опубликовано на юмористическом Telegram-канале Animals Corporation.
Пушистый очень настойчиво гремит пустой миской, чтобы показать хозяйке, что царь желает трапезничать. Увы, девушку, это, кажется, не слишком-то волнует. Она гладит собачку и почти не обращает внимания на котейку. Пора ему падать в голодный обморок.
Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.
Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.
В какой-то момент жизни все обзавелись жёнами, семьями и дядя Кузя исчез. Ему звонили, звали на посиделки, приезжали поздравлять с Днём рождения, он благодарственно жал руки, отводил взгляд и уходил в дом, в дверях которого стояла жена в позе сахарницы. Дядя Кузя забросил охоту, забросил рыбалку. Жена сказала, что это ужасные дикарские хобби и лучше бы на огороде помогал. Друзья тащат его вниз и на выходные лучше к тёще съездить. И он помогал и ездил. Посерел и осунулся.
Я не знаю, что случилось между ними потом, но они развелись. Друзья помогли встать на ноги и очень неожиданно появилась тетя Кузя (вообще-то, тётя Ира, но кому это интересно). Я помню, как он привел её знакомиться, она ужасно смущалась и пыталась понравиться, ведь это ЕГО друзья.
Она никогда, до этих отношений, не ездила на рыбалку, но, видя, как он этим горит, решила попробовать. И понеслась. Зимняя рыбалка, летняя рыбалка, покупка лодок, удочек (изначально, была одна - его). Она рассказывала, как они почти дрались за эту удочку.
Дядя Кузя расцвёл. Он бросил нелюбимую работу, помогал ей в её хобби-работе - она делала фото в школах/садах, начал продавать то, что они вместе наловили, вспомнил про охоту, они стали ездить на двухнедельные сплавы.
Сейчас к ним, специально, приезжают со всей страны, у них 13, только грузовых, лодок (+надувные), он водит целые группы, знает все охотничьи угодья, всю рыбу. В морозилке всегда есть тетерев. У них горят глаза, они наперебой рассказывают о своих путешествиях (как их, дурных, ловили с льдины (не одобряем)), показывают видео, зовут с ними, предлагают тетерева, угощают рыбой.
Она не устает повторять, что это было лучшее в жизни решение - поддержать своего мужчину. А у нас, детей (некоторым уже под 30), они так и остались одним целым - дядя и тётя Кузя.
Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи гривен..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но... читаю дальше:
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил."
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
