Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
Представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжелого дня, а ваша собака или кошка приготовила вам ужин. Невероятно, правда? Но оказывается это не так уж фантастично, потому что у мужчины по фамилии Чжоу из китайской провинции Чжэцзян дома живет пес Лаки, который научился готовить. Правда, пока он делает это не совсем самостоятельно.
Прежде чем уйти в магазин за продуктами Чжоу промыл рис и положил его в рисоварку, чтобы приготовить после возвращения. Но ему пришлось немного задержаться, поэтому с помощью домашней системы видеонаблюдения он попросил своего хаски включить рисоварку.
«Мне придется долго ждать теста на COVID-19. Можешь включить рисоварку?» — спросил Чжоу своего пса.
Услышав голос хозяина, Лаки встал, подошел к кухонному столу, положил на него передние лапки и нажал кнопку включения на сетевом фильтре, к которому было подключено устройство для приготовления риса. Поскольку пёс никогда раньше не имел дела с рисоваркой, Чжоу пришлось несколько раз повторить ему свою просьбу. Но в конце концов хвостатый папин помощник справился с заданием, за что получил похвалу и обещание вкусностей от владельца после его возвращения домой, .
«Рисоварка, а не удлинитель. Она совсем рядом»,— подсказывал мужчина.
По словам Чжоу, его смышленый питомец умеет не только включать и выключать электроприборы, но еще и смывать воду в унитазе, пристегиваться ремнем безопасности, открывать и закрывать краны. Мужчина описал их отношения с Лаки, как молчаливое взаимопонимание.
«Он понимает, что я имею в виду, по выражению моих глаз или просто по жесту руки. Но лаки слушает только мои команды. Кажется, он не понимает или не хочет понимать, что говорит моя жена», — рассказал Чжоу.
Чтобы проверить качество магазинной колбаски, кот из видео, опубликованного в Telegram-канале animals_zoofun, решил воспользоваться старым добрым способом — дегустацией продукта. Пушистый забрался на полку, разгрыз упаковку колбаски и начал пробовать.
Колбаска оказалась просто отличной, поэтому котофей мгновенно умял почти половину палки и даже не заметил. Теперь у продукции этого производителя есть гарантия качества от пушистого ревизора.
Многие собаки любят валяться в грязи, и судя по этому видео, такое увлечение передается по наследству. В ролике щенок решил последовать примеру отца, приняв грязевые ванны, и был очень доволен результатом.
А вот хозяин двух грязнуль не слишком обрадовался тому, что они перепачкали весь дом. Теперь ему придется отмывать не только непослушных пёсилей, но еще и полы сразу в нескольких комнатах.
Наблюдать за первой встречей кота и ребенка всегда очень интересно, и это видео из Telegram-канала Animals Corporation еще одно тому доказательство. В ролике любопытный котейка пытается понять, что за странное и пахнущее молоком существо лежит перед ним.
Пушистый осторожно трогает младенца лапкой, чтобы увидеть его реакцию, и в конце концов приходит к выводу, что в кроватке находится кто-то похожий на его кожаных хозяев, только очень маленький. Скоро у этого парня тоже можно будет выпрашивать еду.
Международный день дурака
Года три назад у меня на ферме работали в основном выходцы из Узбекистана. Хорошие ребята, немного правда плохо говорящие и понимающие по-русски, но это только проблема первых дней. Потом они отлично исполняли свои обязанности и разговаривать с ними особо было не о чем. Да и сносно русско-говорящего бригадира, вполне хватало. Водку не пили, в силу национальных традиций, свиней содержащихся на ферме на «шашлыки» не планировали. А что еще надо.
Если бы не первое апреля. Именно в этот день, с утра я увидел на своем планшете, что день Смеха или Дурака, международный. Ну так там было написано. И я решил пошутить.
- Сегодня будем стричь свиней! - ничего веселей и смешней, придумать я не смог. Но шутка прошла, я определил это по глазам узбеков, которые приняли чисто русскую форму. Для серьезности я добавил, - вы же баранов у себя стрижете? Ну, а в России, по весне положено стричь свиней. Особо ценная дорогая свинячья шерсть - национальное богатство. Да и в апреле уже жарковато, свиньям в шерсти тяжело. В общем, особо исполнительным премия по штуке!
Про «штуку», наверное я сказал уже зря, не подумавши, но очень хотелось сделать шутку максимально весомой. Сказал и ушел, нужно было отъехать. Да и их переговоры по-узбекски, я все равно не понимал.
Вернувшись после обеда, я услышал от фермы дикий визг. Немного в волнении я ломанулся туда и охренел. Сил хватило только выкрикнуть:
- Вы чего делаете, волки позорные! - они услышали, мой крик. А я перекричал всех этих несколько сотен свиней. А как тут не перекричишь, если я увидел несколько десятков абсолютно лысых свиней. Узбеки, работали слаженно и коллективно. Окружив в загоне свинью, они хватали ее за ноги, каждый за свою. Раскорячивали ее по максиму, а пятый стриг, обычной ручной машинкой для стрижки. Я даже не успел подумать. где они ее взяли. Услышав мой крик, из толпы отделился бригадир.
- Вы. что не поняли. что это шутка? - орал я, - шутка! Сегодня день дурака, международный! Вы дураки что ли?
- А премия по штуке? - бригадир узбеков смотрел на меня очень внимательно, как и остальные все еще держащие свинью. - Мы ведь почти мешок настригли особо ценной шерсти!?
Я отсчитывал «штуки» и думал, - да день дурака удался!
Он все же международный или нет?
Громоздкая туша трехосного ЗИЛ -157 усталым динозавром уткнулась в кирпичный серый бок сельского магазина "Заручья". Как теленок-переросток в теплую коровью мамку. Рядом, на выбеленной ветрами лавочке, сидит, понурившись, тракторист и хозяин ЗИЛа - Федор. Вид у него человека, изрядно измученного нарзаном, неопрятный и всклокоченный. Взгляд Федин полный многовековой печали и тоски русской, завис где-то над стылой подслеповатой гладью озера Долгого. Завидя меня, Федор выходит из забытья и чуть оживляется. Вяло машет рукой. Я подхожу и присаживаюсь рядом.
- Здоров, Федя. Как жизнь свободного художника-механизатора?
- Эххх, жись только держись, - тоскливо отзывается Федор и неожиданно с восхищением добавляет, - а красота-то какая!
- Ну, а чего грустишь?
- Забухал малеха с Пасхи. Разговелся, понесло. Башка, что колокол, а туловище языком в нем болтается. Даже волосы болят. Спал в кабине. Замерз, как падла. Теперь кости кочергой крутит.
- Мдаа, до ужаса знакомая история. Федь, ты не знаешь, как петуха кукарекать научить?
- Я? - суетливо теряется Федор. - Не. Мамка знать должна. Она же птичницей всю жизнь работала, пока Горбатый совхозы не развалил.
Мы молча смотрим, как над озером, теряя строй, разворачивается гусиный клин. Птицы взволнованно перекрикиваются в звонкой вышине. Видимо, в птичьих рядах небольшой раскол. Решают, куда дальше лететь. После нескольких пронзительных окриков вожака черточки клина выравниваются и его потихоньку утягивает в сторону мшистых тихих болот на Маяке.
- Займи двести рупчиков на чекуна, а? - наконец решается попросить Федор.
- Нет наличных, Федя. Прости.
- Так у меня карточка сбера есть! - в глазах Федора надежда блудного пса, выпрашивающего сосиску.
Достаю смартфон. Вот оно, думаю, дожили до благ цивилизации. На опохмелку деньги через сбербанк онлайн переводим в нашей-то дыре. Спасибо, господину/товарищу Грефу за наше счастливое настоящее.
- Лови, Федя. Только на чекушку и чур без пива.
- Конечно! От чекушки ведь одна польза. Все зло, оно с пол-литры начинается, - торопливо оправдывается Федор. В кармане у него брякает отстрелянная гильза.
- Прилетело уже? Вот спасибо! - Федор хватается за карман и по-детски радуется, улыбаясь во весь рот такому волшебному чуду. Встает, чуть покачиваясь.
- Только мамке не сдавай! - говорит он, доверительно наклонившись ко мне и дыхнув крепким, как плохой дух в черной бане, перегаром.
- Иди уже, не гневи боженьку! - усмехаюсь я.
- Я к вечеру, огурцом буду! - кричит Федор уже из темного сводом проема магазинной двери.
- Главное, чтоб не в салате! - отвечаю, поднимаясь со скамеечки.
Забавная история из начала семидесятых годов прошлого века. Мой муж был командирован в одну из небольших стран Западной Африки на 3 года. Тогда на такой большой срок советских граждан отправляли с семьями, вместе с мужем полетела и я с маленьким ребёнком. Перелёт был довольно сложный. Из Москвы летели на ИЛ-18 в Лагос (тогда столицу Нигерии) с промежуточной посадкой в Триполи, а в Лагосе пересаживались на самолёт местной авиакомпании.
Столица страны, в которой мы жили, была застроена со времён бытности французской колонией одно- двухэтажными виллами, в некоторых из них ещё сохранялись земляные полы. Чем более современными были кварталы домов в европейском стиле, тем дальше они располагались от центра города.
Советские граждане, командированные МИДом, жили в основном в посольском доме на соседней с посольством улице. Работники торгпредства, ТАСС, консул, советник посольства, корреспондент газеты «Правда» жили в городе на разном удалении от посольства. Вся советская колония не превышала 50-ти человек.
Климат в стране - экваториальный, температура в зависимости от сезона (сухой или влажный) колеблется от 25 до 32 градусов по Цельсию. Соответственно одеваться хочется во что-нибудь лёгкое и натуральное. Перед отъездом купила в ЦУМе сатиновый костюмчик: брюки (не шорты, боже упаси) и кофточка под горлышко, плечи прикрыты, спереди кофточка доходила до бёдер, но вот спинка заканчивалась на сантиметр ниже застёжки лифчика, т.е. часть моей спины, о ужас!, была голая. На тот момент мне было 27 лет, никаких складок на спине и выступающего живота, кожа гладкая. Оскорбить взоры окружающих я не могла ещё и потому, что местные дамы, не работающие с европейцами, разгуливали топлесс, просто обернув бёдра куском ткани, довольно ярко раскрашенной. Второй кусок ткани сворачивался в жгут, кольцо из этого жгута клали на голову, а на него водружался эмалированный таз, заменяющий местным матронам и дамскую сумочку, и пластиковые пакеты, которые в те годы не были распространены. Зато осанка у африканок была царская.
В один прекрасный день в эту африканскую страну приехал с инспекцией высокопоставленный чиновник со Старой площади. Проверял, как советские граждане живут и работают так далеко от границ Родины. Событие не рядовое, поэтому при объезде мест проживания работников визитёра сопровождали лично Посол Советского Союза и дипломаты высокого ранга. Поскольку время было рабочее, в доме были только мы с малышом. Все пояснения высокой персоне давал Посол, всё в доме было в порядке, замечаний не было. Моё участие в разговоре свелось к «Здравствуйте, проходите пожалуйста!» и «До свидания».
Спустя приблизительно полчаса (время комиссии доехать до посольства и расположиться в кондиционированном помещении с охлаждёнными напитками) звонит огорошенный муж: «Начинай собираться, нас высылают в Москву в 48 часов, руководителю - выговор». Вскоре приезжают муж и руководитель подразделения и объясняют, что по мнению инспектора я непотребно одета, позорю высокое звание советского человека, поддалась развращающему влиянию запада и т. д., и т. п. Высылка означала полный крах карьеры мужа и несмываемое пятно на репутации.
К швейным изделиям обычно прикрепляется картонка с указанием реквизитов. Такую картонку от шокирующего инспектора костюмчика я, по счастью, не успела выбросить. А на картонке, кроме артикула, было напечатано, что данное изделие сшито советской фабрикой в соответствии с ГОСТом, следовательно рекомендуется советским женщинам. К подобной картонке всегда был пришит кусочек ткани с пуговичкой, так что её принадлежность к скандальному костюму сомнений не вызывала.
Свидетельство происхождения костюма было незамедлительно представлено пред светлы очи, на что было снисходительно промолвлено: «Идите, работайте».
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
