Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Попробовать в жизни нужно действительно все... Но в первую очередь, стоит подумать - оно вам надо?
***
В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.
***
- Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
***
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
***
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.).
***
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
***
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
***
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что такими вы стали, а не родились.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
***
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.
На вопрос "А свое мнение у вас есть? " в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".
***
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!
***
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.
***
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
***
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
***
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
***
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!
***
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
***
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Отношения между кошками и собаками бывают разными: они могут любить друг друга, игнорировать, терпеть или ненавидеть. А вот сиба-ину (порода собак из Японии), кажется, относится к своему пушистому брату с высочайшим презрением.
Об этом красноречиво говорит тот факт, что, увидев кота, собачонок вместо нормального приветствия просто уселся ему прямо на морду. Такого выкидона котяра точно не ожидал, поэтому не успел вовремя отреагировать на него. Ну ничего. Он наверняка найдет способ расквитаться с псом, ведь коты в этом мастера.
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент!", - подумал я…
Через пару дней - дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным!», подумал я и пошел дальше.
Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…
Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать.
Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся.
Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?".
Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый!
За справкой пришёл через неделю.
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой.
Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал.
А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.
Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша.
В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс. Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:
- Ивановы на сегодня кончились?
В детстве гуляли по району. Соседняя улица ремонтировалась, и все старые дорожные знаки были свалены в одну кучу. Мы стырили две пары знаков "Въезд в жилую зону"/"Конец жилой зоны" и "Пешеходный переход". "Жилую зону" мы прикрутили проволокой к удачно стоящим фонарным столбам на въездах в наш двор, который соединяет две параллельные улицы. Как нам показалось, машин, проезжавших наш двор "насквозь", стало меньше. Знаки "Пешеходный переход" мы приделали на узкой улице близ нашего двора. Там, где её пересекала пешеходная дорожка.
Прошло 18 лет. В этом году был ремонт двора и улицы. Все наши самовольно установленные дорожные знаки заменили на новые, поставили их на нормальные столбики, покрашенные светоотражающей краской, а под знаками "Пешеходный переход" ещё и зебру начертили.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
