Разреши в средневековье разводы — и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Разреши в средневековье разводы — и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
***
— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
— Есть, например, собственные!
***
Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.
***
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
***
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
***
Женские обидки — защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!
***
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
***
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется...
***
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект...
***
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
***
Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
***
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***
— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого. — И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
У мужа есть ребенок от бывшей жены. Конечно, платит алименты, плюс покупает разные необходимые вещи типа учебников, одежды, ну и разные хотелки сына, как без этого.
Я была не против, это показывает, что он хороший отец. Также я не возражала, что он ездит гулять с сыном почти каждые выходные, иногда и на неделе по вечерам, раз в год возит на море (иногда у нас отпуска не совпадают и они едут без меня). Все это было для меня показателем, что чтобы ни случилось, он будет хорошим отцом и для нашего ребенка.
Его сын как-то был у нас дома и положил на стол старенький телефон. Я без задней мысли поинтересовалась, где новый, который буквально неделю назад на день рождения подарил отец. Добавила, что если вдруг разбил и боится признаться, то у меня есть знакомый мастер и мы можем его сделать в тайне, папа ничего не узнает. Он тогда удивился, сказав, что папа не дарил ему телефон. Я подумала, может, он врет мне, мол, хоть у нас и хорошие отношения, но он может ревновать ко мне.
Решила не наезжать с наскоку, а постепенно, аккуратно расспросить про другие подарки. Про что-то он говорил "да", про что-то (обычно особо дорогое), что "нет". Новый телефон, макбук, планшет, приставка - за последние полгода из дорогих подарков в точку оказалась только приставка. Потом начала расспрашивать про их совместные прогулки, походы в кино и про то, как они провели выходные за городом на озере. Из этого он сказал, что с отцом три недели назад ходил в кино и все - больше ничего.
Я не знала, что и думать, но склонялась к тому, что ребенок врет. Не стала ругать его, просто решила расспросить его маму, как раз в тот день я должна была отвезти его домой.
Бывшая мужа - адекватная женщина, и я знала, что если он врет, то она пресечет такое. Она все подтвердила.
Тогда я решила спросить мужа напрямую, как это понимать. Он все отрицал, назвал бывшую сукой, которая учит черт его знает чему их сына и хочет нас с ним поссорить. Но говорил он это больше нервно, чем зло.
Ну, сомнения уже поселились во мне. Я раньше всегда уважала личное пространство и в телефон не лезла, хотя давно знаю пароль (часто при мне набирает).
Залезла, оказалось, что у него любовница, и все эти подарки и "выходные с сыном" он проводил с ней. Сыну достаются только алименты, и видится с ним он раз в месяц, не чаще. А бывшая развелась из-за постоянных измен.
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят.
И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
***
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
