Смешная подборка 30.03.22

***

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

***

Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

***

У подчинённых два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.

***

К окружающим меня людям отношусь с подозрением. Если окружают, значит, что-то недоброе замышляют.

***

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?

- Ну, да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Жена говорит, что да.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

***

В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

***

Если окружил себя волками - будь готов жить по волчьим законам. И умереть по волчьим законам.

***

Бензин дорожает, потому что из-за роста цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

***

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам, и пахать, пахать, пахать…

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

***

Старушка думала, что завела кота, А кот считал, что он завёл старушку!

Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..

***

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

***

- Доктор творит чудеса - за минуту вылечил жену!

- Как?

- Сказал, что все болезни - симптомы старости.

…А лисички взяли спички,

К морю синему пошли,

Море синее зажгли.

Долго-долго крокодил море синее тушил.

Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский: "Что курил Корней Чуковский?"

***

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

***

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

***

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

***

А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM ? Ведь всему миру стало на них похер.

Истории из жизни

***

Делали ремонт у мамы летом с сестрой и наша такса все лето ходила в продуктовый каждый день: хлеб, пакет молока и ей стаканчик пломбира лично. Покупки в собачий рюкзак.

Сначала познакомила её со всеми сменами продавцов и объяснила, что зовут её Соня, каков будет ее ежедневный заказ и какое мороженое она ест. Отлично сработало - ни одного сбоя.

Идти ей квартал. В очереди ждала и свой пломбир ела на месте, хлеб и молоко домой несла. Очень экономила нам время.

В то лето она была звездой, её снимали на телефон :)

***

С электронной доски объявлений:

"Мастера-плиточники, Андрей и Иван, прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай"

***

Дед спрашивает у внука:

- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт?

- Да, есть такие. Ты осуждаешь?

- Нет, внучок, завидую!

***

Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений.

Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней - антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть.

После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев, что посуда и приборы в этой юрте чистые, аж сверкают, набросились на еду.

Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом.

Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.

Иди на чебурашку

Дом оказался последним, в который заселились бесплатно все нуждающиеся и очередники нашего поселка. Пятиэтажка с десятью подъездами, выстроенными в виде буквы П. 

Новоселы, по большей части молодежь, кто с молочной фермы, кто со зверосовхоза, кто рыбак, военный или пожарный. В лицо друг друга знали точно, тем более финальная часть отделки с благоустройством проходила хозспособом и каждая семья приняла в этом посильное участие.

Делали все для себя: детская площадка с обязательными песочницами, горкой, качелями и механической каруселью, покрашенные в яркие и насыщенные цвета. Сам дом благородно бежевого цвета с рисунками у каждого подъезда.

Общее заселение в субботу, в воскресенье - народные гулянья, ну, в смысле, прогулка с детьми и знакомство с соседями поближе, чисто символически за столиком посредине двора.

Но завтра всем на работу, к вечеру народу все меньше и меньше. Остались самые стойкие и капитально заряженные.
Одного из них уже разыскивает жена, с балкона кричит на весь двор:

- Михаил, домой пора.

Михаил мотает головой, услышав голос жены, и пытается сориентироваться, откуда звук. Смотрит на подъезды, где его с первого раза не запомнил. Жена опять зовет:

- Миша, домой.

- Да куда домой-то?

- Иди на чебурашку.

Михаил опешил: за что, при всех жена посылает, да еще так необычно.

- Куда, куда иди?

- На чебурашку, говорю, иди. На нашем подъезде над входом Чебурашка нарисован, не перепутаешь...

***

Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и обалдевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же обалдевшими, как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он показался ей немножко грустным!!!

Хаски

Волк