Мир выжил, потому что смеялся

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.

Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

Из показаний в полиции:

"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

***

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

***

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

- Ленка, я смотрю - ты похудела?

- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!

- Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.

***

Кстати, о татуировках.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.

***

Голливудская звезда Патрисия Аркетт предложила исключить Россию из НАТО.

Имеет сия дама один "Оскар", два "Эмми", три "Золотых глобуса". Дебютировала в фильме "Кошмар на улице Вязов-3". По географии и политике - 2 балла.

***

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Оля и Аня всегда мечтали попасть в музей искусств, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

***

- Как насчёт познакомиться?

- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

***

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Распиливание народных денег окончательно превратилось в законотворчество!

***

Человек, похожий на следователя, в состоянии, похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на БМВ, совершил действие, похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

Истории из жизни

***

Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице.

Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.

***

Знаменитый режиссёр-мультипликатор Гарри Бардин окончил Школу-студию МХАТ и в начале карьеры работал актёром театра им. Гоголя. В детском спектакле-сказке "Волшебная котомка" ему досталась роль Ивана.

Герой ходил по сцене с огромной дубинкой. Художник театра сделал её из поролона и покрасил краской. Однако, оружие оказалось очень похожим на мужской член. Так как в СССР секса не было, а это были 70-е годы прошлого века, то и цензоры как-то не придали значения сходству и пропустили дубинку на сцену.

Детишки были в восторге от Ивана и его волшебной дубины. Однако, однажды за кулисы прорвалась возмущённая женщина, пожелавшая прекратить это безобразие. Она нашла Бардина и выпалила:

— Я — мать двоих детей! И меня, как мать и как женщину, очень волнует ваша дубина!..

— Телефончик не дадите? — ответил находчивый актёр.

Дама покраснела, смутилась и выскочила пулей на выход.

***

Приехали с супругом в соседний город на рынок. 

Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть — результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали.

Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.

Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом — муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его, видите ли, не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.

Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.

— Надо бить стекло.

В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.

Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.

***

Неожиданно образовался заказ с большим объемом сварочных работ. Наши сварщики могут не успеть в срок, даем срочное объявление на радио и в газете. На следующий день стали поступать звонки, отобрали тройку кандидатов и пригласили на собеседование. Бригадир говорит:

— Ну какое собеседование, на словах они все Лев Толстой, а на деле х#й простой. Нужно пробную работу сразу предлагать выполнить.

Первым пришел мужчина средних лет, в костюме с галстуком и в шляпе. Просим рассказать о себе:

— Варил трубопровод на Дальнем Востоке.

— Поподробнее можно, каким электродом можете работать?

— Пох&ю каким.

— Материалы с которыми работали?

— Пох&ю какие.

Бригадир приносит две металлические пластины, просит кандидата сварить внахлест.

Кандидат уверенно включает сварочный аппарат, настраивает режимы, вставляет электрод в держак, прикрыв глаза просто рукою ловит дугу и начинает варить. Мы с бригадиром отворачиваемся, с восхищением оцениваем:

— Какие натренированные глаза, даже щиток не взял.

Чувствуем по запаху, что кроме электрода и металла, горит какая-то тряпка, оборачиваемся:

— Слышь, мужик, у тебя галстук горит!

Тот продолжает варить с невозмутимым видом:

— Процесс сварки прерывать нельзя ни в коем случае.

Предъявляет две сваренные пластины бригадиру, они как будто склеенные листы бумаги, нет ни потеков ни подрезов, все аккуратно. Тот делает заключение:

— Профессионала такого уровня впервые вижу, в остальных кандидатах нет смысла.

Мужик отвечает:

— Мне пох&ю каким, пох&ю что и как, можно и без щитка, но галстук проеб@ть — это надо постараться...