- А что такое харизматическая личность?
- Это такая личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
- А что такое харизматическая личность?
- Это такая личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
***
В Украине стартовала акция: Приведи жену в военкомат и получи отсрочку на 3 года...
Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?
***
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
***
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
***
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и своровать арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
Постоянно читаю объявления: Отдам в хорошие руки котика или песика. Нет, чтобы кто-то отдал в хорошие руки свинью на 150-200 кг.
Из стоматологического кабинета выходит мальчик, мама его спрашивает:
- Что, было так больно, что кричал?
- Да это дантист кричал, когда я ему палец прикусил!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
***
Чиновник на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Потерпи, это я тебе как друг говорю.
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
***
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и молчание.
***
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Накатила грусть... Ну что ж, пойду.. накачу-ка и я.
***
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
***
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. Познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой.
Живет у нас в селе дед Иван. И известен дед Иван тем, что любит пошутить. Понадобилось ему как-то поехать в районную поликлинику за справкой. Пришел в регистратуру, его спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет медкарту, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Опять не находит на стеллажах.
- А когда Вы у нас были?
- Да лет 40 назад, когда вашу поликлинику строили, я приезжал цемент воровать.
ОБЗОР ТЕРМОСА
"Раз он в море закинул невод, —
Пришёл невод с одною тиной".
(А.С. Пушкин)
У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик. Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка. Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт. Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:
- Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки. Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов. Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка, на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке.
Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:
- Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка. Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00. Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.
Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.
Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил: "Что случилось?"
Марик, молча, положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос. Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.
Папа принялся читать детский почерк сына:
"Чай налит в 10.00. Температура чая 96 градусов".
Далее шёл размашистый взрослый почерк:
«Дорогой незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное - очень вкусный, сахару в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!
P.S. Снеговик у вас очень красивый».
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
