Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!
- Чему научили нас бегемоты?
* Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
Cколько кошку не ласкай, а кормить всё равно придётся...
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Молодость, как болезнь, быстро проходит, но симптомы остаются.
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.
- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
***
Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа - офицер запаса, мама - соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате - прекратить? Был ответ на мой вопрос - прост, потому что в купе поезда четыре полки.
***
В качестве эпиграфа анекдот:
Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной. После продолжительного секса он спросил: "You finish?"
"No" - ответила дама.
От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?"
Ответ был тем же: "No!"
Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?"
"No. I am Norwegian!"
У меня есть дядя. Он переехал в Нью-Йорк в 70-е, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве прототипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике "Невский Проспект". Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естественно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим.
При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение". Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком. Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка вряд ли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!"
***
Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик. Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился. Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет.
В первый день прихожу и немного офигеваю - дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил - пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит!
Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно - либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким:
- Я с этой собакой больше оставаться не буду! Сяду в кресло с телефоном - прыгает на меня, пищит, скулит, требует играть, лезет лизнуть в лицо. Прилягу на диван - он встает и начинает лапой меня теребить, преданно глядя в глаза. Отогнать невозможно! В туалете запереть рука не поднялась. Ну, вернее поднялась, но он там так жалобно выл, что выпустила.
После обеда стою, мою посуду - сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, опять пристал. Вспомнила, что надо помыть ботинки, в которых пришла (по дороге вляпалась в грязь), стала мыть - опять сидит молча, смотрит. И так далее: делаю дела, молча наблюдает, бездельничаю - домогается. Ну вот в итоге до твоего возвращения находила себе занятия! Но больше не буду с Тузиком тут сидеть!
У друга батя пенсионер. Работал на шахте, потом на стройке. Здоровьем в общем-то был не обижен, генетика хорошая. В былые времена тащил с конца поля до машины два полных мешка картошки и закидывал их одновременно с двух рук в кузов УРАЛа через борт.
Но тут в 75 лет прихватил его инфаркт. Отлежался в больничке. Врач посоветовал реабилитироваться скандинавской ходьбой. Дед упорный, начал ходить и втянулся. Пошли заметные улучшения. С перепугу и курить бросил. Гуляет каждый вечер в темноте по парку, палочками по асфальту чпокает. Показалось ему мало, прочитал про Поддубного. Вроде как у того тросточка чуть ли не чугунная была. Сваял себе палочки из арматуры. Обточили ему в мехцехе рудника двадцатку на конус до сантиметра на конце. Надел на них рукоятки горнолыжных палок, арматуру обтянул изоляцией-термоусадкой. Даже маленькие колечки на штычки надел, чтобы зимой ходить. Палки получились добротные, килограмма по три каждая.
Весна. По вечерам снежная каша замерзает, штычки наточил. Одно добро.
Вечером первого апреля пошел на очередную прогулку. И угораздило же в парке четверых калдырей привязаться к нему. Он по аллейке челноком метры наматывает, а они с лавки его подъебывают. Раз-другой-третий. А потом у них кончилось бухло и решили у него попросить денег взаймы. Мол, ты всё равно от инфаркта не убежишь (поговорка), а нам оно нужнее.
А папаня всю жизнь летом сам с сыновьями покос ставил. Ну и покосил профессиональными движениями троих. Четвертый через забор свечкой ушел.
Самое смешное, что к нему утром менты пришли. Те чмырюги не постеснялись в больничке заяву накатать.
Папа предъявил на обозрение подаренные губернатором Тулеевым алюминиевые телескопические палки. Менты в ахуе, как так?
- Да я их отшлёпал по жопам, а они через забор полезли и пьяные с него попадали. Я домой пошел...
Что было с калдырями дальше, история умалчивает.
Папа ходит летом по парку с гантелями....
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
