Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! (набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! (набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
***
— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!
***
— Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке…. Открываете коньяк, первую – херак – любит, вторую – не любит… И так до конца… Если последняя – не любит, поверьте – вам уже будет похрен!
***
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "Не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава Богу! А я думал, ты совсем дурак!
***
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
***
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
— Он.
***
Почаще улыбайся! Пусть тебя считают безобидным дурачком.
***
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
***
Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.
Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!
***
Сатурналии.
В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
***
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.
Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Ребёнок должен быть гордостью. Жена — достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.
Мой друг родом из глубокого Сыры-Сыры.
Он еще дитем с родителями слизнул в 80-х в США, и по сути там вырос.
А вот когда он вырос, он начал встречаться с одной нег... эээ ... (чернокожей) девочкой по имени Джесика. И недавно он мне в онлайне рассказал эту полную драматизма историю, которую рассказываю я вам сейчас.
Значит по факту.
Они познакомились в университете, и что главное ее семья — уважаемые интеллектуалы своего городка, а не бандиты, были очень не против чтобы их дочка "любилась" с белым выходцем из семьи интеллектуальных белых. Интересно, правда?
А вот семья друга была несколько озадачена, поскольку как рассказать остальным родственникам оставшимся в уже не Сыры-Сыры, что их ребенок "любится" с нег...эээ... (чернокожей) девочкой, не понимали.
Ситуация была такова, что оставшаяся в постсовке родня, ну уж точно бы не поняла, что Миша встречается с не даже еврейской девушкой, а ваще "нерусской". Ведь в их понимании глубокой глубинки нег...эээ... (чернокожие) — это просто... ну как бы сказать... ну ниже даже цыган. нецивилизованные людоеды, которые сожрали Кука, и до сих пор носят его кости в носу.
Так что родители Миши по этому поводу немного напрягались, да и Миша сам понимал — привести на смотрины невесту будет... Ну очень сложно!
А теперь сама мякота: как-то они с Джесикой отдыхали и расслаблялись. И она спрашивает, в неге и душевном равновесии с телом, со своей американской прямолинейностью, мол, Майкл, мы уже больше года встречаемся. наши родители как бы не против. ты не думал о...
Он встал, молча подошел к окну, закурил. Он курил хмуро. курил, смотря на мураншню Большого Яблока. А потом говорит:
— Послушай, Джесика. Я тебе не рассказывал. Но хочу, чтобы ты меня правильно поняла. Ты мне нравишься больше, чем сама себе представляешь. Мне с тобой очень хорошо и я хотел бы провести с тобой еще много времени. Еще больше времени, чем ты сама себе представляешь. Ты прекрасная женщина даже по меркам моего народа. Ты не поверишь, но та страна, откуда я родом, никогда не поверит, что американка умеет идеально убирать, быть невероятно хозяйственной, и замечательно готовить. Дело в том, Джесика, я хочу сказать, что та страна, откуда я родом, мы... у нас нет людей с темным цветом кожи, и насколько бы ты не была ослепительной красавицей, наша помолвка вызовет у моей многочисленной родни — ТАМ — более, чем ужас!
Она понимая суть ситуации, начинает чуть-чуть подхныкивать. Слезки накатились на глазки, и ком неизбежности подкатил к сердцу.
Он докуривает, возвращается к ней, обнимает и говорит:
— Так что знаешь, как мы с тобой поступим, Джесика? Мы поженимся, и поедем всех их ТАМ навещать как супружеская пара. Пусть эти пи*ар*сы просто ох*еют!
... и достает заранее приготовленное кольцо...
Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге.
Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
— Тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось.
| Moneyzz.ru/rko Рко для ип: открыть расчетный счет для 287 тарифов рко moneyzz.ru/rko. moneyzz.ru |
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
