Мандарины - это новогодние семечки.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Мандарины - это новогодние семечки.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все мужик, счетчик включен…»
- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не подтвержденные бумажки, а мешок - материальная ценность!
У весёлого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.
***
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Семейная жизнь не только избавляет от одиночества, но бонусом позволяет об одиночестве тосковать.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
- Ваще, ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены, в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали. Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшеонистка. В процессе регистрации спрашивает:
- Тут бронь на троих, а где, мол, жена ваша?
Я ей:
- А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала...
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшеонистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
- Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка...
Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные... В результате весь отпуск я грузился, мол, я уже такой старый, мои мемы говно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда в другой отель. Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшене отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшеонистки с прошлого года. Между делом у меня интересуется, где, мол, жена. Я чего-то сдуру опять ему:
- А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала...
Он оторвал взгляд от компа, хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
- ВРЕШЬ!!!
Я ему на автомате:
- Ей Богу!!!
Он, уже улыбаясь:
- Ловят?
Тут меня скрутило, я ржал, как ненормальный. Поржали вместе с ним. Весь отпуск ходил расслабленный и веселый.
- Так что, Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность. Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать...
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
