Смешная подборка

Лучшие анекдоты недели

Летом, отдохнувшие на юге, и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

* * *

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

* * *

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

* * *

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

* * *

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из отдельных областей – вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться…

* * *

Британские ученые доказали, что ум, который удается долгое время успешно скрывать от окружающих, на самом деле является глупостью!

* * *

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:

— Так, прилетели, прыгайте!

— Но ведь очень высоко, разобьёмся!

— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

* * *

Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.

* * *

Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.

* * *

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

* * *

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Лучшие избранные цитаты недели

• Изысканное, с…ка, общество собралось в Раде. Еще вчера они стригли яйца той-терьерам, выступали на корпоративах за еду, а сегодня не спеша прогуливаются по кулуарам парламента, слушая какой-то струнный квартет и похрустывая пухлыми конвертами во внутренних карманах приталенных пиджачков.
•  
• Вы не поверите, но в туалетах были настоящие курилки с диванами. Общее количество конченных ипланов среди депутатского корпуса тогда еще не достигло критической массы, и можно было пообщаться с по-настоящему умными людьми.
•  
• Кстати, о Европе. С помощью дешевых бомж-туров на автобусах (это когда ты за пять дней объезжаете шесть стран) удалось выяснить: ЕС попустило. Помню, как в Берлине мне в пивной принесли пепельницу… А под Амстердамом в отеле дали номер для курящих.
•  
• В последние годы ждешь нового года (простите за тавтологию) с определенным подозрением. То майдан, то ковид. Сейчас вот изучаем греческий алфавит. «Дельта», «Омикрон». Следующая буква «Пи». Читается как «Zдец».
•  
• Только сейчас начинаешь понимать: какое же, с…ка, у нас было счастливое детство! Ни вай-фая, ни компов, ни телефонов! Хотя нет. Телефон был. В прихожей стояло здоровенное чудо с ручкой, которую надо крутить, и тяжеленной трубкой сверху. Когда он звонил, отец срывался на «площадку», и я понимал: мир в очередной раз стал ближе к какому-то интересному пи…цу. Но, как правило, все заканчивалось. Очень хорошо.
•  
• Подробности очередной попытки государственного переворота можно будет узнать из пятничного выпуска телепередачи «Свобода слова с Савиком Шустером» на телеканале Рината Леонидовича. Там каждую неделю рассказывают о провале блестящих спецопераций Главного управления разведки министерства обороны, не имеющих аналогов в истории человечества.
•  
• Близится конец года, ревизия, отчётность, все дела. Лучший выход — концы в воду. Но агрессор не дал довести задуманное до конца. Либо же просто не удалось доплыть до будущего театра военных действий. Тут всё непросто. Сами понимаете — высокая геополитика. Не каждый способен понять. Только Марьяна Безуглая и ещё два-три Нобелевских лауреата в области клинической психиатрии.

Нет, что-то определенно есть в этом пиве!

Все, у кого есть кошки «голубых кровей», знают, насколько эти животные капризны. Особенно поесть. Им что попало не подсунешь. Надуется, фыркнет в ответ, и обиженная покинет кухню.

Но однажды с персидской кошкой по кличке Клёпа произошло невероятное. А дело разворачивалось следующим образом.

Хозяин Клёпы выпить был не прочь. Пришел как-то вечером домой, в руке литровка пива «Черниговское».

Разделся, прошел на кухню, достал бокал, налил доверху, но пить почему-то не стал... Ушел в спальню и завалился спать.

Наблюдавшая за действиями хозяина кошка (его выпившего на дух не переносила), в один прыжок очутилась на столе. Подошла к бокалу с пивом, понюхала и... припала к напитку.

Ее заметила хозяйка, прогонять не стала, быстро схватила мобилку, чтобы сфоткать лакающую кошку. И стала наблюдать, чем закончится действо.

В несколько приемов, с передыхами, Клёпа опорожнила половину бокала. Отпрянула. В глазах туман, координация пьяного животного.

Осоловевшая, завалилась спать рядом с бокалом и бутылкой на столе. Хозяйка итогов ждать не стала, ушла отдыхать.

Утром выходит на кухню. Смотрит, в бокале пива нет, в бутылке тоже. Спрашивает у мужа:

— Ты выпил?

Он:

— Да!

Она:

— И с бокала тоже?

Он:

— Да! Только там немного было.

Она:

— Допил после Клёпы, это она тебе оставила.

Немая сцена.

А пиво есть?

Суббота, 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Бариста:

— Кофе с каким молоком, сахар нужен?

— Минутку.

Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):

— Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку, — обращается к баристе, — Извините, а у вас холодное пиво есть?

Лямки от рюкзаков

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.

Пришли лихие 90-е, из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда.

Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами:

- Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете.

Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду.

- От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться.

Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает:

- Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен?

К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора:

- Бюстгальтер 9-го размера!

Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит:

- Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем.

Через три месяца вместе улетели в Америку.