Истории из жизни и анекдоты

Лучшие анекдоты недели

Судят сантехника.

- Почему Вы ударили художника молотком?

- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

- Я сантехник, я так вижу.

***

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

***

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

***

Гот - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая.

***

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

***

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

***

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Истинный еврей

А вы-таки думали, шо эти "анекдоты" кто-то сочиняет?

Мужик на работе рассказал.

Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты Мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик, который понял, что своим профессиональным навыкам и опытам можно найти более достойную оплату, чем на родной земле, и свалил). Позвонил ему - тот обрадовался, говорит, переезжай из отеля ко мне, до отлета у меня поживешь, я тебе настоящую культурную программу устрою, повожу по таким местам, про которые ваши гиды не знают.

Короче, встретились, вечером посидели-выпили, вспомнили былое, наутро друг говорит:

- Я щас на работу мотанусь, там по-быстрому дела порешаю, возьму отпуск на пару дней, и после обеда поедем по святым местам, а ты пока хошь телек посмотри, хошь по магазинам походи. Ну, ок.

Мужик по магазинам не пошел - на улице пекло, ну его нафиг, сидит с пивком телек смотрит.

Тут в дверь звонок. Открывает, там дедок, я, говорит, ваш сосед, у меня унитаз воду не перекрывает, я сантехника вызвал, но пока он придет - деньги утекают, вода тут недешевая, а перекрывающий кран на унитаз уже старый, не перекрывает полностью. помогите старому человеку, а?

Ну чо бы не помочь, тем более наш россейский мужик все может. Посмотрел, да, вода течет, по-быстрому арматуру снял: прокладка старая, задубела, форму потеряла, вот и не держит. Дедок говорит, мол, я вот ремкомплект уже купил, может замените, а? Ну чож не заменить, плевое дело. Заменил, собрал, все ок. Руки помыл, попрощался, дедок ему: "Спасибо, спасибо".

- Да не за что, отец, живи и радуйся.

Ну, сидит дальше, телек смотрит. Через полчаса опять звонок в дверь. Опять тот дед.

- Вы, - говорит, - извините, спасибо вам, конечно, очень помогли, но вот пока вы меняли и руки потом мыли, немного воды потратили, я вот тут посчитал, немного, но все же - не могли бы вы возместить? А то вода у нас дорогая...

Мужик, конечно, ох**ел от таких речей, даже на хер сразу не послал, думает, херасе, тут обычаи. Деду отвечает:

- Мне надо с товарищем посоветоваться.

Звонит другу, мол, так и так, чо делать-то? Тот говорит:

- Бл**ть, как знал, что тебя нельзя одного оставлять, ладно, дай ему эти три копейки, но только пусть он тебе сперва расписку напишет, что получил оплату за потраченную воду в ходе сантехнических работ, сделано то-то и то-то, претензий нет, дата, подпись.

Мужик все это деду озвучил, дед покочевряжился, но видно за копейку удавится, написал расписку.

После обеда друг возвращается, говорит, что этот дед своей хитрожопостью всех уже достал, сантехнику платить не хочет, тут это дорого, а по левой никто делать не будет, т.к. на такие работы нужна лицензия. Но щас мы его накажем, давай сюда его расписку.

Звонит деду по телефону и строго говорит, мол, это из домоуправления, у нас сведения, что вы самостоятельно меняли сантехнику, будьте любезны, сообщите, кто вам это делал и есть ли у него лицензия. Дедок сперва в отказ, мол, не было такого, но друг ему - а вот тут нам передали вашу расписку, где все черным по белому, что делалось, ваша подпись.

Дедок; "Бе, ме", - а друг продолжает: ну раз вы воспользовались услугами специалиста без лицензии, то щас вам будем выписывать штраф.

Дед начинает возмущаться, а друг говорит, кроме штрафа вы еще будете должны в течение трех дней вызвать настоящего сантехника, который должен будет устранить последствия этого ремонта, потому что неизвестно как он сделан, может назавтра вы весь дом затопите. А если не вызовете и не отчитаетесь, то будем штрафовать, пока не сделаете. А если не дай бог за это время от вас хоть капля воды к соседям протечет, то они вас по судам затаскают.

Через минуту, к ним в дверь звонит и стучит (!!) дедок, кричит: вот ваши деньги, отдайте расписку!

Мужик ржет, деньги взял, а расписку, говорит, отдать не могу, я ее уже отнес в домоуправление. Дед там чуть не в инфаркте, кричит: "Идите, забирайте ее, а то я на вас в полицию, и в суд ,и в спортлото".

Мужик говорит: "Дак ты сам меня попросил, да еще, мудила старый, денег взял, хрен тебе, а не расписка".

Дед понял, что взяли его за жабры, начал уже канючить, слезу пустил. Мужик говорит: "Мне идти никуда не охота, я тут с похмела пиво пью, сижу в холодке, мне хорошо. Хочешь, чтоб я свою жопу с дивана поднял, гони сто шекелей".

Дед еще поныл, поохал, начал к совести взывать, но мужик сказал: "До свиданья, дедушка!", и дверь закрыл.

Через пять минут дед принес деньги, а мужик ему вернул расписку. А друг ему сказал, что вообще-то за такие добрые дела мужик сам мог попасть здесь, в Израиле, на нехилый штраф.

Всяко в жизни бывает

Экипаж АН-2. Второй пилот рассказывает КВСу по СПУ вчерашние похождения:

- Взяли бутылочку, пошли в женскую общагу. Выпили, потанцевали, дело дошло до койки. У Валерки подруга не ломалась - ушли в другую комнату повышать демографию. У меня никак... Уже лифчик снял, уже резинкой от тpycoв начал хлопать...

И тут в эфире раздаётся женский голос:

- Борт семь семь полсотни девять, прекратите засорять эфир!

Второй пилот:

- Командир, я, кажется, перепутал кнопки "Радио - СПУ"...

Тут со всех сторон в эфире:

- Башенка, помолчи! 7759, продолжай. Чем закончилось?

Только одна фраза

Он стал первой ласточкой, точнее, хорьком грядущих «тектонических изменений политического ландшафта».