На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
- Пиво - верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.
- То дистанционное образование, то не дистанционное, дайте тем детям уже аттестаты - пусть едут в Польшу на заработки.
***
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им напитки. Склоняется к мужу и спрашивает:
- А что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
***
Муж:
- Любимая, давай попробуем новую позу!
Жена:
- Давай, ты встаешь за плиту, а я лягу на диван к телевизору...
***
Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин - борщ, пюре с котлетой и компот! Правда всё в одной тарелке.
***
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
***
Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
***
Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
***
Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
***
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
***
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
***
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
***
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
***
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
***
Купил лекарства. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, головная боль...
Сижу и думаю, может, насморк это не так и плохо.
***
Как-то, вернувшись на рабочее место после обеда, обнаружила на мобильному пропущенный звонок с незнакомого городского номера. Перезваниваю, отвечают:
- Морг такой-то, добрый день!
Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможные варианты с родственниками, с которыми вроде все было в порядке с утра. Собираюсь с духом:
- А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?
Слышен шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку берет молодая девушка:
- Ой, а я по вашему объявлению звонила, вы котика еще не продали?
***
Залез в автобус, теснота. Вспомнил анекдот, как мужчина чихнул в автобусе, и сказал:
- Проклятая Эбола!
В автобусе сразу стало свободно. Я кашлянул и сказал:
- Проклятый ковид!
Меня выбросили из автобуса мгновенно.
***
Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.
- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.
Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!"
В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.
Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!
***
У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились.
Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться.
В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый :)
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принес деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришел купец.
Торговец прибыл. Взял кошелек. Переcчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своем. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.
Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашение приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьезное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашел 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил свое решение:
- Дело очевидно. Кошелек, найденный плотником, не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелек и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!
Так купец лишился денег и заодно честного имени.
Приговор судьи оказался мудрым и справедливым, потому что жадность и зло наказали себя сами.
Притча датирована 1506 годом из книги «Scherz und Ernst» («В шутку и всерьез») писателя и проповедника Йоханнеса Паули.
| Vavilon-trade.kz/tilcor Черепица и Металлочерепица vavilon-trade.kz/tilcor. vavilon-trade.kz |
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
