На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
На вопрос "У Вас есть вторая половинка?" несравненная Фаина Раневская как-то ответила: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".
Любопытные ассоциации. Если сказать "почтовый, все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", почти все скажут "водки".
Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное - чтобы не тебя!
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
***
Сколько пенсионный возраст не увеличивай, а продолжительность жизни диктует свое.
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девчата за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взъерошенный клиент.
Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это ... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь ...
Живу в общежитии. Уже несколько дней нет воды.
Чтобы хоть как-то зарядиться позитивом, утром захожу в ванную, закрываю двери, включаю шум душа на телефоне и через несколько минут выхожу укутанным в полотенце... а там очередь в ванную.
И так уже третий день ведутся!!!
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...
Рассказал наш профессор англичанин.
Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди.
Но человек этот не унимается, просит... Нет требует, чтобы его обслужили первым.
Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь.
Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).
Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете, кто я такой?!".
Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
