Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка о Золушке и не только

30.09.2021

Платье, туфли, тыква – всё красиво.

Можно ехать. Но задор пропал…

Крёстная, а может, мы по пиву?

Да на кой мне сдался этот бал!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

* * *

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

* * *

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но, объясняет доходчиво!

Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами. Что-то с этими мнениями не так.

***

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок...

***

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один - значит, Петров-Водкин.

***

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.

- Походу, кошку делили...

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Женские проблемы:

- Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому?

 

Лучшие истории из жизни

Луна

Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:

- Мама, а что такое Луна?

- Это обратная сторона Солнца, доченька.

 

Продукты из столовой

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

 

Муж помог

Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает...

Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

 

Истинное удовольствие

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.

Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

 

Рачинская спаржа

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" - продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей.

- Это твои друзья? - спросил меня винодел Гоги.

- Да, - понуро ответила я.

- А кто они?- уточнил он.

- Они веганы - ответила я.

- Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо, - успокоил он и крикнул жену Марехи принести "Краткий справочник заболеваний" Айвазяна за 1932 год.

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села, как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой.

- Зачем люди ехали в Грузию? - тихо спросил меня винодел на грузинском.

- Послушать тосты на грузинском, - ответила я.

Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал - на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

Потом пошел дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занесший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно - такие эмоции на сухую в Раче еще никто не переносил.

Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошел с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шел победить - 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжелой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло 4 грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню "Калса висме". Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое - про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель потому, что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра Хванчкары и приготовился слушать. Андрей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и все выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросили им налить. Андрей сказал, что виноград - это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.

Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов "мы не едим мясо" перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она считай, что и не мясо.

Гостям принесли теплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограммовый кусок копченой рачинской ветчины и сошел с ума от ее вкуса. Вегетарианскую вареную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов Хванчкару пили уже все.

Пришли еще два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В половине третьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками "Асса!" будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса Ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

К 5 утра гости начали расходиться по комнатам, и Алексей сказал:

- Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать ее традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.

 

Ловкость рук

Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников. Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки. Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться. Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.

- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!

- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?

- Там! В сугробе у сарая!

Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало. Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая.

- Вода! – сказал он растерянно.

- Вода?! – недоверчиво переспросила мать.

- Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить!

- Вам, алкоголикам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли?

- Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец.

Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал.

- Ну-ка глянь, какое там число?

Мать подняла глаза на отрывной календарь.

- Первое апреля с утра было.

- А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил.

Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос.

- На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни!

- Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу!

Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами.

- Молодец, сынок! Так этим алкоголикам и надо!

А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча.

- А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали! 

Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу. 

Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым.

- Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама.

- Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это!

Мать в ответ только махнула на него рукой.

А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину. Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.