Смешная подборка о Золушке и не только

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

* * *

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

* * *

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но, объясняет доходчиво!

Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами. Что-то с этими мнениями не так.

***

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок...

***

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один - значит, Петров-Водкин.

***

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.

- Походу, кошку делили...

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Женские проблемы:

- Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому?

Лучшие истории из жизни

Луна

Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:

- Мама, а что такое Луна?

- Это обратная сторона Солнца, доченька.

Продукты из столовой

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

Муж помог

Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает...

Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

Истинное удовольствие

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.

Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

Рачинская спаржа

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" - продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей.

- Это твои друзья? - спросил меня винодел Гоги.

- Да, - понуро ответила я.

- А кто они?- уточнил он.

- Они веганы - ответила я.

- Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо, - успокоил он и крикнул жену Марехи принести "Краткий справочник заболеваний" Айвазяна за 1932 год.

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села, как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой.

- Зачем люди ехали в Грузию? - тихо спросил меня винодел на грузинском.

- Послушать тосты на грузинском, - ответила я.

Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал - на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

Потом пошел дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занесший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно - такие эмоции на сухую в Раче еще никто не переносил.

Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошел с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шел победить - 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжелой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло 4 грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню "Калса висме". Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое - про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель потому, что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра Хванчкары и приготовился слушать. Андрей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и все выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросили им налить. Андрей сказал, что виноград - это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.

Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов "мы не едим мясо" перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она считай, что и не мясо.

Гостям принесли теплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограммовый кусок копченой рачинской ветчины и сошел с ума от ее вкуса. Вегетарианскую вареную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов Хванчкару пили уже все.

Пришли еще два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В половине третьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками "Асса!" будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса Ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

К 5 утра гости начали расходиться по комнатам, и Алексей сказал:

- Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать ее традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.

Ловкость рук

Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников. Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки. Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться. Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.

- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!

- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?

- Там! В сугробе у сарая!

Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало. Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая.

- Вода! – сказал он растерянно.

- Вода?! – недоверчиво переспросила мать.

- Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить!

- Вам, алкоголикам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли?

- Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец.

Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал.

- Ну-ка глянь, какое там число?

Мать подняла глаза на отрывной календарь.

- Первое апреля с утра было.

- А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил.

Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос.

- На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни!

- Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу!

Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами.

- Молодец, сынок! Так этим алкоголикам и надо!

А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча.

- А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали! 

Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу. 

Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым.

- Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама.

- Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это!

Мать в ответ только махнула на него рукой.

А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину. Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.