Смешная подборка 16.09.21

- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «папа много работает» или «папа много зарабатывает»?

- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «на ремонт класса он денег больше не даст!».

- Чем пан зарабатывает на жизнь?

- Поит скотину.

- Так пан – фермер?

- Нет, пан – бармен.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться. Первый день отпуска. Я на операционном столе. Мне пришивают палец. Оторвался.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....

- И что?!?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"

2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!

6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Сел в автобус. Стою...

Лучшие эпизоды из жизни

***

Шеф сказал:

- Закончишь работу, стукни мне в аську.

Работу я закончил. Теперь думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

***

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!

Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

***

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он кидается на всех, включая кошек...

- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина.

- Сколько вы хотите за этого щенка?

- Триста.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…