Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 16.09.21

16.09.2021

- Любимый, давай ужастик посмотрим.

- Ну, хорошо, смывай косметику!

- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «папа много работает» или «папа много зарабатывает»?

- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «на ремонт класса он денег больше не даст!».

- Чем пан зарабатывает на жизнь?

- Поит скотину.

- Так пан – фермер?

- Нет, пан – бармен.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Планируя отпуск прошлым летом, уже предвкушал, как буду кутить и отрываться. Первый день отпуска. Я на операционном столе. Мне пришивают палец. Оторвался.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....

- И что?!?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"

2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!

6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь...

Сел в автобус. Стою...

 

Лучшие эпизоды из жизни

***

Шеф сказал:

- Закончишь работу, стукни мне в аську.

Работу я закончил. Теперь думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

***

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!

Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

***

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он кидается на всех, включая кошек...

- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина.

- Сколько вы хотите за этого щенка?

- Триста.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.