Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 2.09.21

2.09.2021

Закончилось второе лето от рождества ковида...

Лучшие фразы недели

Первый закон русской робототехники: робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку было нечего выпить.

Главная дорога - это та, по которой едет танк.

Сильнее женского любопытства может быть только женское безразличие.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

 

Лучшие анекдоты недели

В детском саду:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

- Снеговики слепили.

Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на ту сторону реки или ущелья, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.

- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!

- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- Как Вам новый зять?

- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

 

Водку пить - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

 

Лучшие истории недели

Шеф привел сегодня свою жену. Милая такая блондиночка (кстати, еще и умная! Честно, сама удивилась), ноготки наращены, глазки подведены...

Приходит начальник отдела рекламы, и принял он жену шефа за новенькую сотрудницу:

- Рассчитай мне... (кучу всего, работы на неделю), у тебя есть всего час!

Она, конечно, офигела от такой наглости, но так как по образованию была бухгалтером, кое-что успела рассчитать. Он:

- Я, кажется, сказал ВСЁ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить тебя надо! Все шефу доложу! Как фамилия?

- Коненко...

- Не шефа фамилия, дура, а твоя фамилия как?!

- Так моя и есть - Коненко! Я его жена...

Что было с начальником отдела рекламы после этих слов, описать трудно... Это надо было видеть! Теперь он с нами со всеми на Вы...

 

Вечная вакансия

Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями. В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з/п 60-70. 

Условия устройства на работу следующие: выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить N-ое количество грузовиков. Список товаров - от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество. 

Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.

Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?

 

Адвокатский прикол

В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер. Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены. Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.

Взволнованный голос услышала, парняге какому-то принадлежащий. Так себе, кстати, голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал: "Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль».

- Внучок! Внучок, что случилось? У тебя все хорошо? - заорала я, понимая, что это из зоны вышли работать поутру, тот их филиал, что за попадосных внучат отвечает.

Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «Бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду».

- Фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз, - проорала я.

Голос охренел и, наверное, должен был бы положить трубку, но, наверное, мне попался какой-то стажёр или просто дурачок, ну или человек, девизом которого стала фраза "никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал: «Бабуль, так это, не успел, тут менты приехали».

- Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «Дай своим холуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что, мы тебя по мелочам не отвлекали», - устало сказала я.

- Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё, - прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.

- Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее, морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу: главный милицейский начальник Москвы, и тебе сразу Сережка, и номер его вылезут, - сказала я.

- Бабуль, менты прям сейчас денег хотят, - расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.

- Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони! - сказала я.

- А у меня нет столько денег, они много хотят, - ещё грустнее сказал внучок.

- Малыш, я же сказала, я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он, наверное, трубку не возьмёт, он у крёстного твоего, дяди Володи, гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя, наверное, он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать, - сказала я и зевнула.

- Ах ты, тварь старая! Вот такие семьи, как ваша, страну до голода довели! Ни стыда, ни совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли, - сказал внучок басом и мгновенно, отрекшись от такой перспективной семьи, отключился.

А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.


 

Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.