Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией.
Все ток-шоу на региональных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
***
Если среди тех, кто занимается моржеванием, появятся нудисты, выражение "хрен моржовый" заиграет новыми красками...
— Какой-то странный этот современный футбол.
— А что такое?
— Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
***
Самое обидное в украинском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские в Раде принимают.
***
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают банку квартиру.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
***
К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: "А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?"
***
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.
***
— Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.
***
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
***
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка...
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
***
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем...
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.
***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции, что ли?
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
***
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
— Любимый, ты скоро дома будешь?
— Да нет, у меня еще куча тел!
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 500 грн. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 500).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
Ехал как-то по стране на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий. Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!
Работаю на мотоэвакуаторе, перевожу мотоциклы в Санкт-Петербурге и по России. Техника попадается разная, дорога зачастую неблизкая, иногда хозяева мотов интересные истории рассказывают. В тот раз мы везли на выставку в Питер тяжелый довоенный немецкий мотоцикл BMW R35 и вот что рассказал его владелец.
Такие мотоциклы стояли на вооружении регулярных частей Вермахта, и достался он мне в наследство от отца, который получил его от моего деда, партизанившего в лесах Белоруссии во время войны.
Когда я был пацаном, дед рассказывал, что партизаны отбили мотоцикл у фашистов во время нападения на железнодорожную станцию. Немецкому офицеру не удалось на нем сбежать, и партизанам достался мотоцикл с коляской «под завязку» нагруженной штабными документами.
Дед оказался единственным человеком в отряде, способным не только ездить, но и ремонтировать немецкую технику, поэтому мотоцикл закрепили за ним, как трофейную лошадь.
Переодетые в немецкую форму партизаны часто проводили рейды по захваченным территориям, но особенно отличились дед с якутским оленеводом Николаем – отрядным снайпером. Дед садился за руль мотоцикла, Николай в коляску и они ехали «охотиться на оленя», так у них называлась вылазка за «языком».
Обнаружив на территории оккупированной деревни отбившегося от стада немца или полицая, партизаны подъезжали поближе, якобы узнать дорогу, и Николай набрасывал на него аркан, сделанный из оленьей шкуры, которым якуты мастерски владеют с самого детства. Дед давал по газам, заглушая рёвом мотоцикла вопли жертвы, а в удобном месте перегружали пленника в коляску и отвозили в отряд.
После освобождения Белоруссии, деда с его мотоциклом зачислили в стрелковый полк, с которым он дошел до Германии, где по окончании войны, приказом командования, его наградили тем самым мотоциклом, с которым он дошёл до Германии. С ним же и вернулся домой, вот только коляску пришлось оставить из-за трудностей с перевозкой.
Такой героический аппарат мы перевезли из Минска.
Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина.
Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке.
Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка.
Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консервов, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию.
Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
