Смешная подборка 19.07.21

Лучшие фразы недели

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

***

Сколько чиновников не сажай, а им все равно не сидится.

***

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

***

Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.

***

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

***

Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.

Лучшие анекдоты недели

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.

***

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

***

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

***

- Что везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

***

Обращение в профсоюз.

- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нахрен?

- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

***

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

***

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Лучшие рассказы недели

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!

— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.

— Я его к бамперу приварил.

— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.

— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

На тему шахмат. Рассказ 1

Николай Рыбников очень любил играть в шахматы, был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно пережи­вал поражения. Иногда к нему в гости заходили знаменитые шахматисты Борис Спасский или Ефим Геллер, и тогда он им обяза­тельно предлагал сыграть партейку-другую. И, конечно же, проигрывал.

Однажды вечером к Рыбникову заглянул Ефим Гел­лер, и сообщил, что Борис Спасский не придёт, дескать, он уехал на очередные соревнования.

И тогда у Рыбникова возник коварный план — он предложил сыграть с отсутствующим Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на самом деле все его хо­ды будет совершать Геллер. Вот такой вот телефонный розыгрыш с надеждой на ничью с чемпионом мира.

Дозвонились до Спасского, и игра началась. Рыбников совершал ходы, подсказанные Геллером, причём подсказанные с помощью молчаливых жестов – дабы противник на том конце телефонной линии не услышал голоса тайного советчика.

Минут через десять Спасский задумался, а потом сказал:

— Коля, ну-ка отдай трубку Ефиму!

На тему шахмат. Рассказ 2

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет.

— Ну ка, подвинься, сынок, говорю.

Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:

— Может детям дадим немного поиграть?

Лучшее видео недели