Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Забавные комментарии из социальных сетей 29.06.21

29.06.2021

Очередная подборка забавных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.

- Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

- А что это у вас такое?

- Это оберег от злых и гадких людей.

- А рядом?

- Так патроны к нему...

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

- У меня все деньги уходят на психолога.

- Что же у тебя произошло??

- Я на ней женился.

Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?

- Я мечтала работать?

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас - православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Я бы лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал...

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

- Как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Любви все возрасты покорны, чего нельзя сказать о сексе.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...

- Силикон!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Что должен уметь мужчина:

- не молчать, если приготовлено вкусно;

- молча есть, если не вкусно...

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:

- Мне надо за 15 минут доехать. 

Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.

Д: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.

Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались. Звонит она, значит, жаловаться:

- Мне тут ваш водитель, когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.

Я: - Врать не хорошо.

Д: - А я тебя предупреждала.

Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами: "Вот теперь все по честному". Сажусь и уезжаю.

Ну вот чего она хотела добиться?

 

История из жизни

Коля - очень большой мужик. Рост - метр девяносто, вес - 160 кг; где-то 120, не меньше - "сухой вес". "Пальцы - как микрофоны", если кто помнит Евдокимова и его Серёжу Бугаенко. В молодости прошёл десантуру.

Годам к сорока жизнь его привела в США с женой и детьми, где он открыл небольшую строительную компанию. Жена почти не работала.

В один недобрый день он застал дома другого мужчину, который там был вовсе не по работе. Как ни странно, тот не пострадал, но семье настал конец.

Коля вышел на улицу с небольшим чемоданом и собачкой, почесал редеющие волосы, и прикинул, что даже с бизнесом дальше придётся подтянуть ремень. Две квартиры на полторы зарплаты тянуть нелегко. Однако работа подталкивала к идее: Колин бизнес состоял из ремонта и перестройки домов в не очень успешном районе не очень успешного города. А если отойти ещё кварталов на пять, то там уже начинался совсем неважный район. Всё же большой плюс этого места состоял в том, что квартиру там можно было снять просто за копейки. Подходящая, т.е. в хлам убитая, хата была найдена быстро, а "евроремонт" произведён силами фирмы за пару недель. Туда и въехал наш герой с собачкой.

Тут нужно в виде отступления пояснить, что Коля очень любил дружески трепать и хлопать собачку по боку. Зная свои силы, он купил собачку из расчёта "чтобы не убить" (его слова). Т.е. попросту, он завёл огромного ротвейлера-кобеля, доросшего до 60+ кг веса. Здраво рассудив, что в любом районе основной опасностью на улице буду являться именно они с пёской, Коля начал его выгуливать вдоль и поперёк два раза в день.

Однако же, репутация района была подмочена вполне за дело. Однажды вечером "даму с собачкой" обступили местные гопники-недоросли, лет 15-16 на вид, в количестве 5 штук.

Тут, конечно, возникает вопрос, кого именно они не заметили: Колю или его зверюгу на поводке. Так или иначе, они подрулили и начали его окружать. Предводитель даже достал ножик и показал его Коле, аргументируя предложение проспонсировать вечер. Как часто бывает с очень сильными людьми, Коля по жизни добрый, отзывчивый, и очень спокойный человек. Ножики он точно раньше видел, и даже умел пользоваться, так что этот аспект встречи его не удивил и не очень расстроил.

Он окинул взглядом мальчишек, посмотрел на собачку (пёс, вывесив язык, капал слюной на асфальт и вопросительно смотрел на хозяина). И тут, как объяснял позже Коля, ему стало очень смешно. Он широко развёл свои открытые ладошки размером с лопухи и на своём английском с произношением классического Голливудского русского бандита и словарём Эллочки-людоедки связал ровно два слова:

- Бойз, ран! (Ребята, бегите!)

С глаз ребят точно свалилась пелена. Они в шоке осмотрели "клиента" и собачку и... побежали, сверкая пятками! Больше в этом районе у Коли проблем не было.

 

 

Как работают современные колл-центры

Горит здание банка. Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте! Пожар в здании банка!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста.

Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". 

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". 

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.

Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"

... ... 

- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

- У нас пожар! Горит три помещения!

- Скажите, как я могу к вам обращаться?

- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца.

- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.

Играет бодрая музыка. Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации".

Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться".

Вы не выбрали подходящий вариант? Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

- Подскажите, как я могу к вам обращаться?

- Б... ! С... . ! ... ... . . ! Пожар!

- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Далее, как говорится нет слов, одни междометия.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.