Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске — судьба моя!"

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

Очередь:

— Пропустите ,пожалуйста, мне только спросить.

— Мужик, ты офигел? Это банкомат!

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?

— А, тебя это тоже удивляет?!..

Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Встречаются два приятеля:

— Ты че такой грустный?

— Да жена третьего дня объявила голодовку…

— И че? До сих пор не ест?

— Нет… меня не кормит…

Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:

— Как вам нравится бифштекс?

— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.

— Вы повар?

— Нет, сапожник.

Как я воспитал соседей-хамов

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг.

До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" — "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу — без особого результата...

Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом...

И тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки. Потом разобрал розетку — точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени...

Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. То, что мелкий шкет в соседней квартире вывел провода от их розетки к себе в комнату и каждый раз, когда они делают музыку погромче, он закорачивает их проводку, тренируя, как собак Павлова, в голову им, слава богу, не пришло и, помучившись пару недель, с громкой музыкой они завязали.

А я плюнул на Гайдна с Моцартом и записался в радиокружок.