Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка 3.06.21

3.06.2021

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Коррумпированных чиновников можно оторвать от государственного корыта только вместе с руками.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой.

- Вы что – бизнес-вумен?

- Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается застpелиться самому…

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

 

История из жизни

Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные, как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.

И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:

– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!

И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил).

И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.