Смешная подборка 30.05.21

Так 25 мая филологи отметили свой профессиональный праздник День филолога.

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал...

— Зачем?

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...

— А если не разрешу?

— Ну... еще самогону выпьем…

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?

— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.

Колобок в изумлении:

— Вау!!! Какие татуировки!

— Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

На нудистском пляже: 

— Знаешь, что мне сейчас нужно?

— Не слепая, вижу!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Больной:

— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

— Я слышал, что ты недавно женился? 

— Да. 

— Поздравляю! Ты счастлив? 

— Маша говорит, что да.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

— Доброе утро! Я Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.

— Хорошо, проходите в квартиру, — сказал я.

Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:

— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

— Я не знаю, — ответил он смущенно — Я никогда еще не заходил так далеко...

Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Один мужик говорит другому:

— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!

— И на кого больше похож, на тебя или на жену?

— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Ты что, на дачу грядки приехал копать? Давай нахреначимся?!!

— Бабушка, прекрати, пожалуйста.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался.

— Современные мужчины не плачут!

— Почему?

— Боятся, что тушь потечёт!

Истории из жизни

У соседей заболел хомяк – лежит, не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку – вещь-то хорошая.

***

Раньше в нашей семье жил человек, который рассказывал сказки, вязал носки, жарил пирожки. И это была наша бабушка… На Новый год мы ей подарили айфон. Все! Был человек – нет человека!

***

Приходит на кухню 6-летняя дочь и спрашивает:

— Мама, что такое мумия?

— Ээээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили и т.д., и т.п. Вижу – не втыкает.

— Ну, иди в комнату, спроси у папы.

Ржу про себя, хана папе сейчас! Диалог из комнаты:

— Пап, что такое мумия?

— Мужик сушеный!

— Ааа, понятно.