Буквальные приколы

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

- Чем люди отличаются от животных?

- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?

- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..

- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...

- Нет, нет, это невыносимо!..

Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...

Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

При наступании на кошку с губ джентльменов всех времён срывалось много некошачьих имён.

С головой всё в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Истории из жизни

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками. И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.

Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.

А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

День рождения

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов.

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).

Город Междуреченск. Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра. Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять.

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.

Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :

- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!

- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!

- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!

- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!

- Что, большая зарплата!?

- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!

- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?

- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!

- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!

И Валера вывел на стене 1800 р. в мес.

Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:

- А девушка у тебя есть!?

- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.

Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.

- Привет, Валера!

- О, здравствуйте!

- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!

- Так мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!

- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась дочка, и в честь этого тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!

- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!

- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!

- Так у меня нет телефона!

Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда, Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится.

Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:

- Алло! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?

- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?

- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим. Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну.

P.S. С тех пор Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери.

(c) Грубас