Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
***
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
***
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
***
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
***
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
***
Читаешь - оптимизаторы медицины, а думаешь - уплотнители кладбищ.
***
Депутаты живут совсем в другой стране. У них совсем другие законы о труде, о пенсиях, о медобслуживании, о налогах. Тогда какого хрена они принимают законы для нас и жрут наш хлеб?
Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.
***
С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Только пpилёг, а уже заколачивают.
***
С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
***
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
***
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
***
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Нет? Вот и я не помню.
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.
После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело.
Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли?» Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда?» Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой?» Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были?»
Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.
Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже.
Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом секс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.
К моей соседке время от времени захаживает любовник. И тут, как это бывает в анекдотах, ее муж из командировки возвращается на день раньше.
Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад зашел чуть ли не на четвереньках, не мог разогнуться от смеха.
Рассказывает:
- Двери настежь, Галя с Евгением дерутся, а в коридоре медленно одевается любовник. Обстоятельно так. Свитер, туфли шнурует. С курточки ворсинку смахнул. Дед Василий (еще один сосед) говорит ему, мол, ты чего, парниша, вали быстрее. Евгений Галю сейчас побьет и за тебя возьмется.
На что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Галя мне говорила, что, во-первых, она намного сильнее мужа, а во-вторых, ей не нравятся мужчины, которые теряют достоинство. Ну если я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв двери, начал медленно спускаться по ступенькам. А за дверью Галя уверено побеждала мужа.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
