- Ты почему такой грустный?

- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!

- Отчего же?

- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю:

- Сколько за проезд?

Водитель:

- Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей.

Тот, еле держась на ногах:

- Не знаю! Я в школе был двоечником.

Водитель:

- Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:

- Сколько будет дважды два?

Студент:

- 74
Преподаватель:

- Поясните!

Студент:

- 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14 "...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник… … полузащитник и нападающий.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

- Кто вы такие?

- Феминистки!

- Чего вы добиваетесь?

- Равенства!

- Песчаный карьер - два человека!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.