Где, говорите, стоят девушки с пониженной социальной ответственностью, на Окружной? Предлагаю переименовать её в проспект Энтузиасток.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Где, говорите, стоят девушки с пониженной социальной ответственностью, на Окружной? Предлагаю переименовать её в проспект Энтузиасток.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
— Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
— Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван, и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.
Неудачник — это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен" — имеют противоположный смысл.
"Иди сюда" — приемлемо. "Сюда иди" — обидно.
Часы могут идти, когда лежат и стоят, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и тоже.
Кто-то пишет "все, что НИ делается — к лучшему", а кто-то — "все, что НЕ делается — к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" — не синонимы. Слова "порядочная" и "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного города N.
Еду я, стало быть, по трассе в сторону севера. Трасса как трасса — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 79 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры более-менее всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.
Вот такое исключение на белой Мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может, человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот же человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 500 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.
Тут сзади второй такой же, на сером Пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и сто км/ч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может, скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.
Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот Мазда-шесть сходу упирается в "Газель", резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться "Газели" некуда — справа занято. Так что "Газель" только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Мазда-шесть давит на сигнал уже непрерывно, но "Газель" же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя "Газели" — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пофигизма. На нем как-бы написано: «Да долбись ты конем со своей дудкой!».
Сзади все это догоняет Пассат-сс и бибикает уже на Мазду-шесть. Водитель (-ница?) Мазды-шесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (и я, говоря сухим языком протоколов, «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед "Газелью". И тут неизвестный водитель (-ница?) Мазды-шесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед "Газелью", типа «наказывает». Водитель "Газели", сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер Мазды. В последний момент "Маздюк" понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.
Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу "Газели". Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.
И тут наступает кульминация — "Маздюк" снова резко оттормаживается перед "Газелью", видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды. "Газель" спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу "Маздюку", не переставая бибикать, влетает резко ускорившийся Пассат.
Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
Были как-то дружным коллективом в командировке. Над одним решили пошутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Возвратились домой, жена разбирает у него чемодан и выявляет ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах жены, на что наш проворный коллега быстро среагировал:
— Так это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный военный гарнизон неделю трясло: жены допрашивали мужей, где презервативы...
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
